Анекдоты

[Super_Spec]

Начальники делятся на: 1. Пид@расов. 2. Суперпид@расов. 3. Антипид@расов. 4. Пид@расов-волшебников. Почему? Начальник-пид@рас говорит: "Я тебя, Сидоров, вые@у!" Начальник-суперпид@рас говорит: "Я вас всех вые@у!" Начальник-антипид@рас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, е@аться не собираюсь!" Начальник-пид@рас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вые@у так, что ты глазом моргнуть не успешь!"

 

[Super_Spec]

Любовь приходит и уходит... короче, шляется как млядь.

 

[Super_Spec]

Три дня назад купил в Найке носки за 700 рублей, потому что продавщица сказала "в них ножка вообще не потеет". Сегодня понесу их обратно ей нюхать.

 

[Super_Spec]

В банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая: — Что вам угодно? — Могу я сделать вклад в вашем *баном банке? — Как вы можете?! Вы же в банке! — Вот я и хочу сделать *баный вклад в этом сраном банке! — Я позову управляющего! — Нах^$%й управляющего! Мне надо сделать *баный вклад! Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий: — В чем дело? — Я выиграл сраный миллион в *бучую лотерею. И хочу положить эту х*еву гору денег в ваш сраный банк! — И эта п&аmp;зда не захотела вам помочь?!

 

[Super_Spec]

В банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая: — Что вам угодно? — Могу я сделать вклад в вашем *баном банке? — Как вы можете?! Вы же в банке! — Вот я и хочу сделать *баный вклад в этом сраном банке! — Я позову управляющего! — Нах^$%й управляющего! Мне надо сделать *баный вклад! Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий: — В чем дело? — Я выиграл сраный миллион в *бучую лотерею. И хочу положить эту х*еву гору денег в ваш сраный банк! — И эта п&аmp;зда не захотела вам помочь?!

 

[Super_Spec]

— Как ты относишься к людям, которые постоянно хотят спать? — Я к ним отношусь.

 

[Super_Spec]

Возмущенная жена отчитывает мужа: — Какого черта ты приперся домой в четыре утра!! — А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?

 

[Super_Spec]

Возмущенная жена отчитывает мужа: — Какого черта ты приперся домой в четыре утра!! — А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?

 

[Super_Spec]

Приходит покупатель в гастроном и говорит продавцу: — Дайте мне "Книгу восторгов". — Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал. — Так заведите, сделайте милость: — А, зачем? ? — Моя теща обосралась от вашей колбасы!

 

[Super_Spec]

Мужчина, окончивший школу с золотой медалью, а вуз с красным дипломом и получающий 6 тысяч рублей в месяц, никак не решится сказать сыну: «учись хорошо, сынок».

 

[Super_Spec]

В темном переулке встречаются два мужика. 1 (вынимая из кармана нож): — У тебя деньги есть? 2 (доставая из-за пазухи топор): — А тебе зачем? 1 (достает сотню): — Да разменять хочу...

 

[Super_Spec]

— У меня кот с балкона птиц ловит. — Ну и как? — Счет 4: 2 в его пользу. — Что, наебнулся два раза? — Да нет, наебнулся он все шесть раз, но два раза птицу не поймал.

 

[Super_Spec]

Вчера вечером во дворе двое идиотов устроили соревнование по автозвуку. Победила стеклянная бутылка с какого-то верхнего этажа.

 

[Super_Spec]

— Что-то друга твоего давно не видно. Вы же были с ним не разлей вода. — Злая ведьма заколдовала его и держит в заточении. — Женился? — Да.

 

[Super_Spec]

— Алло, это телефон доверия? — Нет, это ceкc по телефону... Но ты можешь довериться мне, малыш...

 

[Super_Spec]

Подрядчик спрашивает у заказчика: — А что будет, если мы сорвем сроки сдачи? — Ну, у кинологов это называется вязкой!

 

[Super_Spec]

Свидетели Иеговы в шоке: к ним в двери начали стучать юннаты с вопросами: «Не хотите ли поговорить о науке? », «открыто ли ваше сердце для квантовой физики? », «принимаете ли вы учение Исаака нашего Ньютона, принявшего удар яблоком от нашего невежества, наше непонимание, да за страхи наши? »

 

[Super_Spec]

Неделя длится вот так: Понедееееееееееееееееееееееееееееееееееельник, Втоооооооооооорник, Средааааааа, Четвееерг, Пятница, СбВскр!

 

[Super_Spec]

Поезд подъезжает к границе. Пассажирка обращается к сидящему рядом с ней католическому священнику: — Послушайте, я тут купила косметический набор, но мне не хотелось бы тратить деньги на таможенные пошлины. Не могли бы вы спрятать этот набор у себя под сутаной? — Буду рад вам помочь, только сан не позволяет мне врать. Если мне будут задавать вопросы, я скажу правду. На границе входят таможенники и спрашивают священника: — Вам ничего не нужно декларировать, святой отец? — С головы до пояса — ничего. — Хорошо, а ниже пояса? — Ну, там есть такая небольшая штучка, которая доставляет удовольствие женщинам, еще не бывшая в употреблении...

 

[Super_Spec]

ЗАДНИЦА — многофункциональная часть тела. Кроме основного предназначения, ей думают, ей же чувствуют, через нее принимают решения и выполняется большинство работ, на нее ищут приключения, а когда найдут, в ней же и сидят!