Анекдоты

[Super_Spec]

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! ! Поверни, пока не поздно! ". Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком: — Проклятые сектанты, достали вы уже! Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк. Один священник говорит другому: — Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".

 

[Super_Spec]

Сидят два ди-джея пеpед дискотекой, стаpый и молодой. Молодой пpосится за пульт. Выходит и начинает: — Hаш вечеp я хочу начать с замечательной песни "Кpылатые качели" детского хоpа "Колокольчики". Свист, сцену забpасывают пивными бутылками. Молодой ди-джей убегает в синяках и соплях. Выскакивает стаpый и начинает, жестикулиpуя: — Я вижу массу классного пипла! Вы все такие кpутые!! — ААААА!!! — Вы хотите колбаситься! И вы все пpопpетесь не по-детски!! — УУУУУ!!! — Отгадайте загадку! Слово из тpех букв, где есть буквы Х и У!! — Х*Й!!! — Hепpавильно! Это УХО!! И этим ухом вы услышите композицию гpуппы SCOOTеR!!! — КААААЙФ!!!! Композиция подходит к концу и выскакивает молодой ди-джей: — Я вижу, вы все кpутые! — ААААА!!! — Да меня с вас пpет!! — УУУУУ!!! — Угадайте слово из тpех букв, где... — УХО!!! — Обломитесь! Это Х*Й, котоpый вы все отсосете, потому что сейчас звучит песня "Кpылатые качели" детского хоpа "Колокольчики"!!!!!!

 

[Super_Spec]

— Странное какое-то чувство... Чего-то хочется... То ли разнообразия до безобразия, то ли безобразия для разнообразия...

 

[Super_Spec]

Вчера утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на ее сиськи. Она сказала, "Может, наконец, нажмете? ". И тут что-то пошло не так.

 

[Super_Spec]

Чем больше проходит времени, тем все яснее: отсталый Советский Союза создал такой технологический задел, что даже эффективные менеджеры все никак просрать не могут.

 

[Super_Spec]

— Алло. — Это cекc по телефону? — Вы не туда попали. — Та-а-ак, хорошо, продолжайте!

 

[Super_Spec]

День — п@здец. Настроение — п@здец. Личная жизнь — п@здец. Главное во всем и везде стабильность.

 

[Super_Spec]

Чем отличается вера от религии? Вера — то, за что ты готов умереть. Религия — то, за что ты готов убивать.

 

[Super_Spec]

— Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики? — Ты на рынке? — Нет, в аптеке...

 

[Super_Spec]

Рано вышла замуж — ДУРА... Не вышла замуж — ДУРА... Не можешь найти нормального мужика — УРОДИНА ТУПАЯ... Рано родила — ШАЛАВА... Не родила — БОЛЬНАЯ... Родила одного-МАЛО... Родила много — КУДА НАРОЖАЛА? ... Работаешь — ТРУДОГОЛИК... Не работаешь — ЛЕНТЯЙКА... Ничего не хочешь — ДУРА ВООБЩЕ... Хочешь машину, квартиру и отдыхать на море — МОРДА НЕ ТРЕСНЕТ? ... Учишься — БОТАН... Не учишься — РАЗГИЛЬДЯЙКА!!! Наш народ молча жить не может!!!

 

[Super_Spec]

Умирает мужик от простуды. И просит доктора:"Слушай,я тебе еще и заплачу,но напиши мне,что я умер от СПИДа" анекдотoв.nеt Доктор:"Зачем?!!" Мужик:"Вопервых себя реабилитируешь(СПИД не лечится),до моей стервы больше никто пальцем не дотронется,а тот кобель,что ее уже 5 лет тр@хает,нахрен повесится!"

 

[Super_Spec]

Когда государству требуются какие-нибудь жертвы от граждан, оно начинает называть себя Родина.

 

[Super_Spec]

Пью медицинский спирт , закусываю докторской колбасой , а здоровье почему-то , все хуже и хуже ... .

 

[Super_Spec]

Первая брачная ночь...Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь. Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь. В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и — на выход. Жених : — Не понял!! Что за херня? — Извини, братан! В подьезде не развернуться!!

 

[Super_Spec]

Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки: — Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора. — Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен... — Да лучше б он ее вые*ал! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!!

 

[Super_Spec]

У нас двери в сортир поменяли в офисе... теперь они такие же как темные как и двери в офисы (раньше были светлые. Cейчас весь в своих мыслях иду в сортир, открываю дверь и на ходу расстегиваю ширинку, поднимаю глаза, вижу девушку за компом, которая со вздохом отчаяния выдает : "Как же вы заеб@ли..."

 

[Super_Spec]

2 часа ночи. Лежу и не сразу до меня доходит почему проснулся в столь поздний час. Все становится ясно очень быстро. Где-то внизу (а живу я на 5 этаже) стоит обнявшись влюбленная парочка, слышно как девица громко хихикает и пытается отбиваться. Хихикает 5 минут... Хихикает 10 минут. С интересом жду чем все это закончится. Вдруг слышу как кто-то гремя дверью выходит на балкон, слышу сонный, на всю улицу, рев. "ВЫ ДОСТАЛИ, ИЛИ Е*И ЕЕ, ИЛИ ВАЛИТЕ ОТСЮДА НА Х**." Заснул в хорошем настроении, да и утром будет что вспомнить...

 

[Super_Spec]

— Петрович! Зачем машина главы района к тебе опять приезжала? — Я помогаю ему карьеру делать! Он кроликов у меня покупает! — Кроликов? Зачем?! — Начальство из области зачастило к нам на охоту — им нравятся наши спокойные откормленные зайцы.

 

[Super_Spec]

— Абгам, догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку? — Гадость моя, мне все гавно.

 

[Super_Spec]

В кабак заходит ковбой и говорит: — Джентльмены! Хотите фокус? — Хотим! — Стакан виски бесплатно. Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять!" Ста- кан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед. — Шинок! У меня не штоит, помоги! Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит: — Кто швишнет, убью!