Анекдоты

[Super_Spec]

Реалист — это тот, кому пох@й, полон ли стакан наполовину или же наполовину пуст. Ему важно, что в стакане.

 

[Super_Spec]

Жить стало сложнее: раньше было два сорта колбасы и они было хорошего качества, сейчас в магазине двести сортов, но как и прежде, только два сорта хорошего качества — и попробуй их отыщи.

 

[Super_Spec]

— Ты девственница? — С одной стороны, да...

 

[Super_Spec]

Летом на юге снимаю комнату... У хозяйки дочь 15 лет, смотрит телек, входит маман. Слышу крик: — А ну выключи, тебе еще рано такое смотреть! — Мам, это же комедия! — Ни хера себе комедия! Они там еб@тся, а ей, бл@, смешно!

 

[Super_Spec]

Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить. Мужик: — Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.

 

[Super_Spec]

Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не мое желание, а их

 

[Super_Spec]

— Слушай притчу, внучек. У одного крестьянина был осел. Кормил он его отборным зерном, холил и лелеял, а работать тот осел не хотел, как крестьянин его ни заставлял. Помучился-помучился крестьянин, да и отдал осла другому соседу. Тот тоже кормил его отборным зерном и тоже пытался заставить осла работать, тянул за упряжку, толкал, а осел пройдет пару шагов и все. Отдал он осла третьему соседу. Тот пытался осла уговаривать, да без толку. Четвертый сосед пытался ослом командовать, орал на него, бил, а тот пару минут поработает и все... — Дедушка, а почему они не могли выгнать этого осла и взять другого, который бы сначала хорошо работал, а за это его бы вкусно кормили? — Вот и я думаю, внучек, что кому-то эта мысль должна прийти в голову, и тогда у нас будет классная сборная по футболу.

 

[Super_Spec]

— Снимай трусики и поворачивайся задом. — Нет, Дима, я в зад не хочу. — Да ты не бойся, Наташа, это не больно. — А Ленка сказала, что больно. — Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно. — Я стесняюсь. — Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина. — А ты можешь не смотреть? — Как же я попаду, если смотреть не буду? — А ты наощупь. — Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка — это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало! Чертова работа — делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

 

[Super_Spec]

ЗАДНИЦА — многофункциональная часть тела. Кроме основного предназначения, ей думают, ей же чувствуют, через нее принимают решения и выполняется большинство работ, на нее ищут приключения, а когда найдут, в ней же и сидят!

 

[Super_Spec]

— Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо. Вы же доктор, сделайте что-нибудь! — Я таки извиняюсь, но я доктор археологии! — Так и бабушке Саре уже давно не 18...

 

[Super_Spec]

Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга. Белоснежка говорит: — Я самая красивая! Дюймовочка говорит: — Я самая маленькая! А баба Яга говорит: — А я самая злая, коварная и изворотливая! Видят возле дороги стоит дом правды. Зашла в него Белоснежка, выходит плачет: — Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица. Зашла Дюймовочка, Выходит плачет: — Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик! Зашла б. Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвет и кричит трясущимся в истерике голосом: — БЛ@ДЬ, КТО ТАКАЯ МА-ТВИ-ЕН-КОООО?!

 

[Super_Spec]

— У меня что-то колет в боку... — Это — доброта и доверчивость. — В смысле? — В смысле... Это они обычно выходят боком.

 

[Super_Spec]

Любовь-это когда она вы@бывается и вы@бывается. Вы@бывается и вы@бывается. Все Вы@бывается и вы@бывается. А ты ее до сих пор еще не отп@здил

 

[Super_Spec]

— Наташа, ты меня не так поняла! — Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай. — Наташа, ты ошибаешься! — Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку! — Наташа, фу!

 

[Super_Spec]

К девушке идут свататься 3 парня: 1) русский 2) француз 3) немец 1) Русский принес ромашку, девушка попросила съесть ее, он съел. 2) Идет француз с розой, она ему говорит съешь ее, француз ест, плачет и смеется. Девушка его спрашивает: — Ты чего плачешь? француз: — колючки у розы острые. Девушка: — А почему смеешься? француз: — Да потому что немец кактус несет!

 

[Super_Spec]

Заходит мужик в свой любимый ресторан. — Официант — мне как обычно. — Попробуйте лучше наш новый коктейль "Максимум три" — рекомендует официант. — Да, а что это такое? — Ну это мы берем небольшую кастрюльку и выливаем в нее несколько кружек пива — максимум три, потом добавляем несколько рюмок водки — максимум три. Слегка помешиваем и доливаем несколько бокалов шампанского — максимум три. Затем слегка подогреваем и Вы выпиваете, делая медленные глотки — максимум три. — Ну и что? — А потом идете к своему столику, делая небольшие шаги — максимум три.

 

[Super_Spec]

Коридор больницы; — Доктор! Как там мой муж! ? — Операция прошла успешно, но он еще полежит в операционной, потом его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое. Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает: — Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом — заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться. Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу: — Да успокойтесь же, шучу я. Умер он, умер

 

[Super_Spec]

Жена ругается с мужем: — Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. онечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встает?!! Муж: — Мы же, в отличие от вас, не мозги еб... м!

 

[Super_Spec]

Жила-была женщина,и ни один мужчина ее удовлетворить не мог.Раздобыла она адрес деревенского мужичка,поехала к нему.Провела у него ночь,а наутро говорит: — Бросай свою деревню,поехали ко мне в город жить,будешь у меня как сыр в масле кататься. — Не,не могу,у меня хозяйство,огород,корова,ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи,может он согласится. — А он также женщин удовлетворять может? — Ну,насчет женщин не знаю,но он пять лет назад медведя тр@хнул,так он ему до сих пор мед носит.

 

[Super_Spec]

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр. — Привет, ворона! Она молчит... — Выпить хошь? — ДА! Сыр падает и зайцы съе%ываются. На следующий день опять с бутылкой к вороне: — Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает: — Столько хватит? — ДА! Сыр падает, зайцы съе%ываются. На третий день снова с бутылкой к вороне: — Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан: — Столько хватит? Молчание... — Ворона, ты что думаешь, мы тебя нае%%ть хотим? — ДА!!!!