Анекдоты

[Super_Spec]

Какая разница между женой и любовницей? — Килограммов двадцать... Какая разница между мужем и любовником? — Минут сорок...

 

[Super_Spec]

Жалуется один (1) мужик другому (2): 1: — Блин, не могу уже свою жену терпеть! Как ни придешь домой, дома бардак, жрать нечего, и все время ругается! 2: — Дак ты ее того, прибей! 1: — Дык посодют же! 2: — А ты ее за#$и! Хорошо за дело возьмешься — через неделю помрет, а ты вроде как и не виноват! Hу (1) принял к сведению, занялся женой, на работу не ходит, даже на улицу не выходит. Второму любопытно стало, приходит через пять дней в гости. Смотрит — (1) в постели лежит, весь бледный, худой, плачет, а жена веселая такая, вокруг все чисто, на кухне жарится-парится. (2): — Э, ты чего плачешь? Гляди, как у тебя хорошо-то стало! (1): — Дык вот потому и плачу! Вот жена старается, стирает, готовит... А того и не знает, бедная, что через два дня помрет!

 

[Super_Spec]

Первоклассник читает слоги: — БА, БУ, БЫ... Отец из комнаты: — Не рановато ли?

 

[Super_Spec]

Тр@хаются в общаге студенты — в комнате 5 парней и 5 девочек, охи, ахи, скрип кроватей, все без слов. Вдруг один парень подает голос: — Хотите, анекдот расскажу? Девушка: — Только не пошлый!

 

[Super_Spec]

Идет Том по улице, смотрит — новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит. Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: — Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести? Том подумал и говорит: — Ну перчатки нужны. — Пройдите пожалуйста в тот отдел. Том подходит: — Здравствуйте мне нужны перчатки. Ему в ответ: — Вам какие летние или зимние? Том: — Зимние Продавец: — Тогда пройдите в вон тот отдел. Том пошел спрашивает в очередном отделе: — Здравствуйте мне нужны перчатки. Продавец: — Вам кожаные или нет? Том: — Кожаные. Продавец: — Тогда Вам в вон тот отдел. Том не понял, но ладно, пошел. — Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки. Продавец: — Вам с натуральным мехом или нет? Том: — С натуральным конечно. Продавец: — Вам надо в отдел напротив. Том напрягается но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: — Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ. Продавец: — Вам с застежкой или без? Том: — С застежкой! Продавец: — Вытяните руку растопырьте пальчики. Том: — Пожалуйста. Продавец: — Вам надо в соседний отдел. Том гневно: — Что это такое? Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду! Продавец: — Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? Том в раздражении: — Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом: — Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!! Продавец: — Вам застежка нужна на кнопочке или молния? Том (на грани истерики): — На кнопочке!!! Продавец: — Вам надо вон к тому продавцу. В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит Билли который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: — Вот такой уменя унитаз, вот такая плитка, ж@пу я вам вчера показывал, дайте мне наконец туалетную бумагу!!!!

 

[Super_Spec]

Сидит мужик на лавочке и смотрит как петух курочку топчет. Вдруг подходит баба и "Цып-цып" кидает зерно. Петух бросает свое дело и начинает усиленно клевать. Мужик (усиленно крестясь): — Боже! Не дай так оголодать!

 

[Super_Spec]

Идет муравей по лесу. Навстречу ему ящерица. Муравей удивленно: — Ой, а ты кто? — Я динозавр! — Так вы же вымерли! ? — Пиз%ят. Болели мы.

 

[Super_Spec]

В школе. Учительница: — Дети! А кем вы мечтаете стать? Вот ты, Петя? — Я стану самым главным военным в нашем городе! Васечка: — Я стану самым главным милиционером в нашем городе! Вовочка: — Я стану САМЫМ главным в стране, главнее Президента! Учительница: — Слышь, Путин, не вы@бывайся! Реальные планы строй!

 

[Super_Spec]

Приходит клиент в публичный дом. Главная его спрашивает: — Вам блондинку? — Уже тр@хал. — Ну, брюнетку? — Уже тр@хал. — Негритянку? — Тр@хал. — Китаянку? — Тр@хал. — Мулатку? — Тр@хал. — Черт возьми, если вы не перестанете валять дурака, я вызову полицейских! — УЖЕ ТРАХАЛ!

 

[Super_Spec]

Перед взлетом стюардесса идет с подносом леденцов и предлагает каждому со словами: — Пожалуйста, по одной. Парень берет две конфетки. Она ему: — Я же говорю по одной. — Я одну для Вас! — Я на работе не сосу! , покраснела и убежала. Парень вслед: — А когда можно подойти?

 

[Super_Spec]

Приехали молодожены к бабушке в деревню и днями напролет из спальни не выходят... — Внучки выйдете хоть поешьте — Мы плодами любви питаемся — Да питайтесь на здоровье только кожуру на двор не выбрасывайте, бо гуси давяться!

 

[Super_Spec]

— Мама, ты кого хотела — сына или дочь? — Я вообще шнурки завязать хотела.

 

[Super_Spec]

В. В. Путин вызвал однажды к себе ведущих медиумов страны и распорядился, чтобы те вызвали бы для него дух императора Петра I. Медиумы тут же начали свою работу и уже через 5 минут дух Петра I предстал перед президентом. — Зачем вызывал? — вопросил дух Петра Путина. — Видите ли -начал Путин — Несмотря на торжество демократических реформ и прививания русской действительности не только современного европейства, но и американизма, в государстве ой как неспокойно — терроризм, наркомания, преступность, напряженность на Кавказе: Вообщем хотел попросить вас, как правитель РФ правителя Российской Империи — помогите наладить порядок в стране, чтобы все были довольны и счастливы и чтобы в стране было спокойно. — Ладно, понимаю, сделаю. Только кое- кого приглашу себе в помощники и кое-что переделать надо будет. Через три дня принимай работу. Прошло три дня. Утром Путин просыпается, а перед ним уже стоит дух Петра Великого. — Ну, принимай работу. Все сделал, о чем ты просил. Путин включил телевизор, а там показывают, действительно то, о чем он просил — никакой безработицы, преступности, наркомании, терроризма. Страна опять, как Российская Империя, большая, все довольны и счастливы. — Как Вам это удалось? — спросил Путин Петра. — Да вот позвал на помощь Ивана Грозного и Сталина, вместе и наладили вам тут все. — Спасибо. Пойду покажу своему правительству, как надо работать. — Не ходи. Посмотри лучше в окно. Путин смотрит в окно и видит висящих на фонарях всех своих министров, чиновников, губернаторов, олигархов. А один столб свободный. — А почему все эти министры и олигархи повешены, а один фонарный столб свободный? — А потому что все они и были основной причиной запустения и кризиса в государстве, потому и болтаются на фонарях. А последний столб фонарный свободен — для тебя, если опять в правительство надерешь таких же взяточников, казнокрадов, вредителей и паразитов, то тогда сам висеть на нем будешь.

 

[Super_Spec]

Покупатель: — "Яйцо отборное". У кого отбирали-то? Продавец: — У кур, разумеется. — А они не сопротивлялись? — Те, кто сопротивлялся — продаются в соседнем отделе.

 

[Super_Spec]

Приходит мужик в магазин "Запчасти", спрашивает: — Есть запчасти на Ниву? — Есть, что конкретно надо? — Ну, там, ... проволока, изолента... — Есть конечно. Странная у вас Нива. Запчасти от УАЗа подходят...

 

[Super_Spec]

Приходит к ceкcопатологу пациент: — Доктор, по-моему, я ГЕЙ! Доктор его спрашивает: — Вы что, телезвезда? — Нет, отвечает пациент. — Тогда может быть модельер? — Нет, и не модельер... — Тогда, может быть, в балете танцуете? — Нет... — Тогда какой же Вы гей? Вы обыкновенный пид@р!

 

[Super_Spec]

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге подвыпивший мужик: — Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть. — Ты, мужик, охренел, что ли? Иди гуляй. Возвращается в постель. — Представляешь, какой-то козел просил его толкнуть. Я его послал. — Ты просто зверюга какой-то. Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте: — Ну ты где? Из темноты: — Здесь я! Здесь, на качелях!

 

[Super_Spec]

Очередная гулянка дома. Ну немного шумно, соседи вызвали полицию. Звонок в дверь, Я: «кто там?» — «Откройте полиция!» Я: «не могу!» — «почему?»… «у нас закрытая вечеринка!» Ржали все! Даже за дверью))

 

[Super_Spec]

Мужчина громко на всю аптеку — Дайте мне призерватив! — Мужчина Вы потише. . на ухо — А мне не на ухо, мне на х... надо!

 

[Super_Spec]

Российские нефтяники по приезде в Таиланд устроили в прибрежном отеле грандиозную пьянку. Били посуду, крушили мебель, сбрасывали в бассейн персонал. При помощи вызванного наряда полиции насилу их угомонили и развели по номерам спать. Поэтому утром русские проспали цунами. Днем руководитель группы проснулся, вышел на балкон, и ему открывается вид совершенно растерзанной территории отеля. Он моментально трезвеет, бьет себя рукой по щеке и восклицает: — Ой, б%%%ь! Не расплатимся!