Анекдоты

Super_Spec
Оффлайн
Регистрация
30.07.18
Сообщения
3.074
Реакции
106
Репутация
62
Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть чуть задремал — сразу р-р-раз тебе! — подушечка..
 
Super_Spec
Оффлайн
Регистрация
30.07.18
Сообщения
3.074
Реакции
106
Репутация
62
— Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии! — Заделать можно? — Нет! — Готовьте спасательные шлюпки! — Капитан, шлюпок нет! — Готовьте спасательные жилеты! — Капитан, но он только один! — Да? — говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт. — Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин, что же мы скажем на земле... "Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния" — стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета.
 
Super_Spec
Оффлайн
Регистрация
30.07.18
Сообщения
3.074
Реакции
106
Репутация
62
— А кто такие, собственно говоря плохие девчонки? — Это те, с которыми хорошо.
 
Super_Spec
Оффлайн
Регистрация
30.07.18
Сообщения
3.074
Реакции
106
Репутация
62
— Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия! — Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство? — В гробу! В гробу замкнутое пространство!
 
Super_Spec
Оффлайн
Регистрация
30.07.18
Сообщения
3.074
Реакции
106
Репутация
62
Молодая пара дома. Парень вешает полочку: — Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом — у стенки. второй совершенно ни к чему! Она: — Если сделано две дырки — надо использовать обе!!! Он: — Ладна, я сегодня перед сном об этом напомню... .
 
Super_Spec
Оффлайн
Регистрация
30.07.18
Сообщения
3.074
Реакции
106
Репутация
62
Ссорятся дети. Один, исчерпав все аргументы, заявляет: — А ты... А ты — приемыш! Тебя родители в детдоме взяли! Другой: — Мои родители выбрали самого лучшего ребенка, умного и красивого, а у твоих выбора не было: что в роддоме принесли, то и пришлось брать!
 
Super_Spec
Оффлайн
Регистрация
30.07.18
Сообщения
3.074
Реакции
106
Репутация
62
Европейский оптимист: — Дайте правительству срок, и все наладится. Российский оптимист: — Это точно, и лучше — пожизненный.
 
Super_Spec
Оффлайн
Регистрация
30.07.18
Сообщения
3.074
Реакции
106
Репутация
62
Дети пишут сочинение в школе на тему "Как я провел лето". Вовочка поднимает руку: — Марьванна, а как правильно пишется: "заЕбала" или "заИбала"? — А в каком предложении? — "Эта деревня за три месяца меня заеб@ла!". — Вовочка, грамотный человек не должен зацикливаться на словах! Если ты не знаешь правописания слова, замени его синонимом. Напиши, например, так: "Эта деревня мне остоп@здела!".
 
Super_Spec
Оффлайн
Регистрация
30.07.18
Сообщения
3.074
Реакции
106
Репутация
62
— Ты всегда улыбаешься, напеваешь, прекрасно выглядишь. Душа за тебя радуется! — О, это вы меня еще в хорошем настроении не видели!
 
Super_Spec
Оффлайн
Регистрация
30.07.18
Сообщения
3.074
Реакции
106
Репутация
62
— Большие деньги можно только украсть. — А заработать? — А заработать можно только геморрой.
 
Super_Spec
Оффлайн
Регистрация
30.07.18
Сообщения
3.074
Реакции
106
Репутация
62
Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивленно: — Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . . Араб: — А в тот раз во мне еще не было еврейской крови.
 
Super_Spec
Оффлайн
Регистрация
30.07.18
Сообщения
3.074
Реакции
106
Репутация
62
Студент спрашивает профессора: — Объясните, профессор, значение слова "дилемма". После недолгого раздумья, профессор: — Ну, смотрите. Представьте, что вы лежите посреди большой кровати и слева от вас — прекрасная молодая полногрудая красавица, а справа — активный гомосек. Представили? А теперь — к дилемме: К кому Вы повернетесь?
 
Super_Spec
Оффлайн
Регистрация
30.07.18
Сообщения
3.074
Реакции
106
Репутация
62
— Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм? — В Париже. — Это далеко от Одессы? — Это 10 тысяч километров. — Смотрите, такая глушь, и как шьют!
 
Super_Spec
Оффлайн
Регистрация
30.07.18
Сообщения
3.074
Реакции
106
Репутация
62
— Ты говоришь, что мне придется спать с тобой, но я не могу так сразу... — бл@, Петрович, ты заеб@л! Палатку не взял и еще вы@бываешься!
 
Super_Spec
Оффлайн
Регистрация
30.07.18
Сообщения
3.074
Реакции
106
Репутация
62
Из вопросов армянскому радио: — Скажите, а известна ли причина, почему люди лысеют? — Причина установлена точно. Люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут. — Почему мужчины седеют раньше женщин? — Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит. — Что делает медсестра, когда банок не хватает? — Сильно целует больного в спину. — Для чего у противогаза шланг? — Для того, чтобы при ядерном взрыве голова далеко не улетала. — Почему в новостях говорят "президент Медведев", а других перечисляют как, например, "президент Франции", "Президент США"? — Потому что у нас их два, надо уточнять какой именно. — Почему многим компьютерщикам нравятся девушки с маленькой грудью? — Потому что, когда держишься за грудь, которая совпадает размерами с мышкой, возникает ощущение, что держишь в руках что-то родное. — Вредно ли курить кукурузу? — Курить что угодно вредно, а кукурузу еще и бесполезно... — В чем причина, что невозможно найти путь к сердцу мужчины? — Значит не стоит указатель. — Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает? — Может. Если главный герой — теща. — Какая разница между старыми обоями и женщиной? — Старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь, перед тем как их отодрать... — Что такое "заниматься любовью"? — Это то, что делает ваша подруга, в то время когда вы ее просто е#ете... — Что такое подзатыльник? — Это способ передачи информации одного поколения другому. — У кого товар дешевле, у производителя или у дилера? — У сторожа. — Когда родилась демократия? — Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: «Выбирай себе жену». — Как девушке узнать имя своего суженного? — Проснуться в 3 часа в ночь перед рождеством и посмотреть его паспорт. — Почему менты и военные наклоняют голову, когда думают? — Чтобы обе клетки мозга сместились в одно место и соприкоснулись. — Почему в арабских странах сухой закон? — Инстинкт самосохранения. Представь: приходишь домой под утро, а тебя встречают десять жен со скалками! — Почему наши люди прохладно относятся к труду? — Потому что у нас за маленькие деньги работать не имеет смысла, а за большие работать не надо. — Что делают амебы после деления? — Одна из них отворачивается и храпит. — Кто больше симулирует во время любовных отношений, мужчина или женщина? — Естественно, мужчина: женщина, конечно, обладает поразительным умением симулировать оргазм, но мужчина симулирует ЧУВСТВА от начала и до конца. — Что такое маленькое, синее, скачет по огороду? — Лягушка! — А почему синяя? — Потому что в спортивном костюме! — Это несправедливо! Почему у мужчин нет менструации? — Потому что всю лишнюю кровь женщины из нас высасывают! — А знаете, как в лесу узнать, где юг? — Надо посмотреть на дерево. Если дерево — пальма, то юг уже здесь! — Какой вид контрацепции предпочитают блондинки: презервативы или таблетки? — Таблетки, так как их легче проглотить. — Что означает печать о регистрации брака в паспорте? — Это доверенность на получение имущества мужа при разводе. — Какая птичка самая cекcуальная? — Дятел! Мало того, что всех подряд в лесу задолбал, так еще и спит в дупле. — Что такое средний возраст? — Это когда тебе все равно, куда идет жена — лишь бы не тащиться вместе с ней. — Что такое мужество для женатого человека? — Это когда жена застает с другой в постели, а он хлопает ее по попке и говорит: "Ты следующая!" — Что такое "нить Ариадны"? — Как объяснить... Это GРS-навигация древних греков. — Какое слово является антонимом к слову "вопрос"? — "Rе: Вопрос". — Кто такой по-настоящему верный муж? — Это тот, который ни разу не снимал обручальное кольцо этой же рукой у себя в кармане. — Что такое сверхсправедливость? — Это когда за переход улицы на красный свет человека приговаривают к смертной казни через наезд автомобилем. — Если бы перед бараном поставили ведро с водой и ведро с водкой, что бы выпил баран? — Воду. — А почему? — Потому что баран! — Что такое комплименты? — То, что вы говорите, когда не знаете, что сказать. — Для чего бог дал человеку оргазм? — Чтобы тот не затрахался до смерти. — Что самое главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать? — Биатлон — это как cекc, если не попал, то скорость уже не поможет. — Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин? — Они пахнут новым автомобилем. — Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам? — Засрать их собаками. — Что такое естественный отбор? — Это когда жена отбирает у мужа его зарплату. — Назовите слово, которое начинается на « Ы» и все буквы в нем « Ы». — Запор.
 
Super_Spec
Оффлайн
Регистрация
30.07.18
Сообщения
3.074
Реакции
106
Репутация
62
— Перестаньте убивать селедок ради шуб! — И крабов ради палок! — И Аленок ради шоколада!
 
Super_Spec
Оффлайн
Регистрация
30.07.18
Сообщения
3.074
Реакции
106
Репутация
62
У миллионера берут интервью: — Скажите, в чем секрет вашего успеха? — Терпение, мой друг, терпение. — Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение. — Например? — Носить воду в решете. — Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы.
 
Super_Spec
Оффлайн
Регистрация
30.07.18
Сообщения
3.074
Реакции
106
Репутация
62
Она: — Ну пусти под одеяло, холодно! Он: — В трусах не пущу! Тут дрескод!
 
Super_Spec
Оффлайн
Регистрация
30.07.18
Сообщения
3.074
Реакции
106
Репутация
62
В Америке изобрели компьютер, который может предсказывать будущее, и показали его Клинтону. Тот спрашивает у компьютера: — Когда будет третья мировая война? — В 2023 году. — А сколько будет стоить банка "Пепси" после нее? — 75 копеек .
 
Super_Spec
Оффлайн
Регистрация
30.07.18
Сообщения
3.074
Реакции
106
Репутация
62
Преподаватеь: — Хороший бык-призводитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки... Женский голос с первого ряда: — Сколько, сколько? Преподаватель: — До двенадцати. Женский голос с первого ряда: — Повторите это погромче для последнего ряда! Мужской голос с последнего ряда: — Простите, это с одной коровой или с двенадцатью? Преподователь: — Конечно, с двенадцатью! Мужской голос с последнего ряда: — Повторите это погромче для первого ряда!!! ...
 
Сверху Снизу