Анекдоты

[Super_Spec]

Диспетчер такси: — Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт? — Да, могу захватить, у меня еще три свободных места. — Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете? — Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс. — Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге! — Так я пилота этого самолета везу.

 

[Super_Spec]

Жена: — Ты мне зарплату собираешься отдавать? Муж, злорадно: — Не сегодня, сегодня голова болит.

 

[Super_Spec]

Подбегает дочь к папе и говорит: — Папа, папа давай уедем с этого дома. — Почему? — Мне служанка сказала, что тут водятся призраки. Папа в страхе: — Дочка, собирайся немедленно. — Почему пап? — Потому что у нас нет служанок!!!

 

[Super_Spec]

Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы. — Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные. . . — Да. Нравится? — Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. . .

 

[Super_Spec]

Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы. — Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные. . . — Да. Нравится? — Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. . .

 

[Super_Spec]

Дежурный по МУРу докладывает обстановку начальнику: – Сегодня было совершено странное заказное убийство. Контрольный выстрел произвели не в голову, а в ж. пу! – А кого убили–то? – Депутата Верховной Думы. – Ну, тогда понятно. Грамотный был киллер, понимал, что голова в данном случае не относится к жизненно важным органам.

 

[Super_Spec]

— Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы… — Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот! — Я же говорю — когда мы поженимся.

 

[Super_Spec]

Сидит мужик в лодке около берега ловит рыбу, в одной руке удочку держит, а в другой кирпич! Проходит девушка-отдыхающая и спрашивает мол зачем кирпич нужен, мужик отвечает: "Отдашься, скажу!", девушка развернулась ушла, через некоторое время подходит опять спрашивает, та же картина, и так 3 раза, на четвертый не вытерпела, согласилась. После акта говорит: "Ну, мужик рассказывай!" "А че тут непонятного? На удочку нихрена не ловиться, а на кирпич уже третья!.."

 

[Super_Spec]

Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки. — Девушка, вас куда? — Да, в сущности, куда хотите...

 

[Super_Spec]

Как подумаешь, какую опасность представляют женщины за рулем!... Недавно я видел, как женщина за рулем в соседнем ряду на скорости 80 км/ч одновременно красилась и причесывалась, глядя в зеркало заднего обзора. Когда я это увидел, то чуть не уронил электробритву в кофе...

 

[Super_Spec]

Медсестра подзывает санитарку: — Помнишь, на прошлой неделе я тебе говорила, чтобы ты пациентов не посылала нахрен? — Да! Помню. — Тогда распишись, что ты прослушала лекцию "Этика в медицинских учреждениях".

 

[Super_Spec]

Лекция по cекcологии: — По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается cекcом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть такие? Встаньте, пожалуйста. – встают несколько человек подходящего вида. — Те, которые занимаются cекcом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами… Есть такие? Встаньте, пожалуйста. Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках. — Те, которые занимаются cекcом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые… Есть такие? Покажитесь нам! Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение. — Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый? — Потому, что СЕГОДНЯ!!!

 

[Super_Spec]

Наблюдаю такую картину на детской площадке: молодой папаша выгуливает своего сына, которому года 4. Тут к мелкому подходит кошка, и он недолго думая фигачит ее со всей силы, бедное животное тут же ретируется. Отец подходит к своему чаду, не кричит, не ругает, а садится перед ним на корточки и спокойно говорит: — Ты большой? — Да. — Сильный? — Да. — Такой большой и сильный, что можешь ударить маленькую слабую кошечку? — ... — Вот я больше и сильнее, но знаешь, почему не бью тебя? . . Потому что сила нужна для того, чтобы защищать тех, кто слабее, понял? ... А не для того, чтобы бить маленьких и беззащитных. Сильные так не поступают, понял? — Понял... — Что ты понял? — Маленьких бить нельзя... а то никогда сильным не будешь. — Молодец. ... Респект и уважуха таким родителям!

 

[Super_Spec]

До сих пор не могу понять, как обезболивающая таблетка понимает, где у меня болит?

 

[Super_Spec]

Повыходят замуж за старых режиссеров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви ... Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых сантехников.

 

[Super_Spec]

Меняю постельное белье.Сын ( 5 лет) спрашивает: — Что делаешь? Отвечаю: — Не видишь, белье меняю. У ребенка начинается работа ума, потом появляется ехидная улыбка и следует вопрос: — Обоссались, что ли?

 

[Super_Spec]

— Маш, ты не видела такую штучку синюю, в USВ вставляется? — Ты меня совсем за дуру считаешь? Я знаю, что такое флэшка. Мне нужно было фотки записать, я ее взяла, а она не работает. Я ее и выкинула. — Вообще-то это был адаптер для радиомыши, умная ты моя...

 

[Super_Spec]

Мужчина и женщина едут в поезде, в СВ. Вдруг мужик чихает, достает свой член из ширинки, вытирает платком и прячет назад. У женщины глаза на лоб полезли. « Показалось! » решает она, и снова сидит, смотрит в окно, как ни в чем не бывало. Через минут 5 ситуация повторяется мужик чихает, достает член, вытирает кончик платком и снова прячет хозяйство в брюки. Женщина буквально чуть не подвинулась рассудком. Она не может поверить, что едет в СВ с таким мужланом! Но через 5 минут вся ситуация повторяется опять. На этот раз женщина реально разозлилась и, не сдерживая эмоции, говорит: — Три раза вы чихнули и три раза вытерли свой член тряпочкой в присутствии ЖЕНЩИНЫ! Да вы не мужчина, а дегенерат паршивый!!! — О, я прошу прощения, мадам, но я не специально. Просто у меня очень редкая проблема когда я чихаю, у меня случается оргазм. — О, я не знала, извините. Сочувствую. И что же вы принимаете от этого? — Перец нюхаю.

 

[Super_Spec]

Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера. — Любимый, давай поженимся? — Давай Тягостная продолжительная пауза — Любимый, почему ты молчишь? — Кажется, я и так лишнего п

 

[Super_Spec]

Приходит еврей в время войны в партизанский отряд, просит принять его в партизаны. Командир говорит:-"Хорошо, но сначала тебе испытательное задание — возьми пачку листовок, распространи их в занятом фашистами городе. Сроку тебе — 2 дня". Ушел еврей, нет его ни через 3 дня, ни через 5. Через неделю возвращается, идет к командиру, вытаскивает из всех карманов деньги и говорит: — "Товарищ командир, ваше задание выполнено. но очень прошу вас, не давайте мне больше таких заданий — товар неходовой и полиция гоняется!"