Анекдоты

[Super_Spec]

Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" выскакивает дед, что-то кричит. Из "Мерса" вылазит парень, бьет по лицу деда: — Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья! Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами: — Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут! Младший Гельцер с матюками вновь вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой... От дворовой лавочки отделились три молодых парня, молча подошли к разбушевавшемуся мажору и вырубили его коротким ударом в челюсть. — Вы кто, сынки? — поинтересовался старик. — Партизаны, отец... Партизаны...

 

[Super_Spec]

Мужик пришел к ceкcопатологу за помощью: — У меня проблема, я не могу женщину удовлетворить. — Ну, расскажите подробнее, с чего вы начинаете? — Сначала я девушку укладываю на кровать. — Правильно. — Затем я раздеваю ее и начинаю целовать. — Правильно. — После ввожу полсантиметра, потом еще полсантиметра. — Все правильно. Так в чем проблема-то? — Ну и, наконец, оставшиеся полсантиметра.

 

[Super_Spec]

Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит: — Мужики, можно я тут посижу? — Пошел на хер! Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять: — Ну мужики, можно я тут посижу? — Пошел на хер! Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей: — Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. Можно я тут в уголке посижу? — Пошел на хер! — Да ладно, тебе что, жалко? Сиди! Змей уполз в уголок, сидит, шепчет: — Пошел на хер, пошел на хер... Может я живу здесь!

 

[Super_Spec]

Президент отчитывает чиновников: — Что-то вы очень плохо разъясняете людям суть наших реформ! — А вы думаете легко объяснить голому и голодному, что он сыт, да еще и одет?

 

[Super_Spec]

Акция: покупайте автомобиль "Ока"! Под каждой третьей крышечкой капота — двигатель. В каждом десятом двигателе — масло, в каждом сотом — машинное. Торопитесь! Количество двигателей — три.

 

[Super_Spec]

На исповеди у священника. — Батюшка, Я очень грешен — В чем же ваш грех,сын мой? — Я занимался скотоложством. — С кем же это вы,сын мой? — С кошкой. — Но поди она сильно царапалась! — Я ее головой в сапог засунул. — Даа , сын мой, грех твой велик, но задумка богатая!!!

 

[Super_Spec]

Плакат pекламы плаcтикoвых oкoн cегoдня на улице видел … Там изoбpажена гpуcтная бабка, cмoтpящая в oкнo и cлoган pядoм: «Не гpуcти бабуль, вcтавим! »

 

[Super_Spec]

Было у отца три сына: жадный, хитрый и пофигист. И было у него три волшебных трубы: золотая, серебряная и чугунная. И вот помер отец и не успел отписать, кому какой трубой владеть следует. Жадный сын сразу схватил золотую трубу. Открыл на ней вентиль, и вышел из трубы джинн нефти. И сделал жадного сына олигархом. Хитрый сын спорить не стал и взял серебряную трубу. Открыл на ней вентиль, и вышел из трубы джинн газа. И сделал хитрого сына премьер-министром. А третьему сыну все по фигу. И сказал он, что чугунная труба ему тоже по фигу. И бросились два первых сына рвать зубами ее друг у друга. И лопнула чугунная труба. И вышел из нее джинн канализации. И утопил обоих сыновей в дерьме. А третьего не утопил, потому что ему и это было бы по фигу. Мораль: во времена перемен лучше выживают не те, кто больше всех суетится, а те, кому больше всех по фигу.

 

[Super_Spec]

Дед с бабкой pешили заняться любовью на стаpости лет... Бабка спpашивает: — Hу как там у тебя... — Да нифига не получится — стаpый я уже совсем... — Hу ты его повеpти, покpути, как-нибудь, авось встанет... Дед уходит в дpугую комнату, чеpез пять минут возвpащается и кидает что-то пеpед бабкой на кpовать: — HА!!!,.. ДОВЕРТЕЛСЯ,... ДОКРУТИЛСЯ....

 

[Super_Spec]

Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум. Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!" Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на cекc у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..." Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!" Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается cекcом с пациентами — все довольны, всем хорошо". Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шепотком: "Да, но Иванова-то — не ветеринар..."

 

[Super_Spec]

В переполненном автобусе. Девушка: — Мужчина, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите? — Нет, что вы! — Ну тогда отойдите, может другие хотят!

 

[Super_Spec]

Собирается жена в отпуск, а муж ее не отпускает — говорит: — Найдешь себе там любовника, изменять мне будешь! — Нет-нет, не волнуйся! — Нарисую-ка я тебе на животе трактор, если приедешь и его не будет — значит, изменяла... — Хорошо. Нарисовал он трактор, поехала она в отпуск и в первый же день находит себе хахаля. Куролесит с ним — и в последний день замечает, что трактора-то нету. Говорит любовнику о проблеме — а он ей: — У меня художник есть знакомый, он тебе трактор новый нарисует... Приходит она к этому художнику, рисует он ей трактор и спрашивает: — У трактора дым из трубы шел? — Вроде шел... Рисует дым. — А мужик в кабине сидел? — Вроде сидел... Рисует мужика. Приезжает жена домой, гордо поднимает майку. Муж охреневший ей: — Нихрена тебя тр@хали — аж трактор завели...

 

[Super_Spec]

Читает лекцию cекcолог: — Во время полового акта темепература тела поднимается на один градус. И тут замечает спящего студента. Подходит, будит и говорит: — А ну повтори, что я тут сказал! Студент со сна начал глазами зыркать по сторонам, а тут друг ему на руках показывает — пальцем тыкает между двух других, потом 1 палец. — Во время полового акта тмепература тела поднимается на один градус. — Ну, ладно. И пошел читать дальше. — У птиц во время полового акта температура тела повышается на 2 градуса. Вдруг видит — студент опять спит, ну он опять к нему, "повтори" — говорит. А студент опять по сторонам смотрит, и друг ему опять пальцем тыкает между двух других, потом 2 пальца, а потом руками как крыльями помахал. Студент почесал репу, и выдал: — Что бы во время полового акта поднять температуру тела на два градуса, надо е%%%ь так, что бы перья летели!!!...

 

[Super_Spec]

Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался сьеб@ть с этой планеты, а второй доказал, что у первого них@я не выйдет!

 

[Super_Spec]

Солнце, воздух, пох@@зм — укрепляет организм!

 

[Super_Spec]

Однажды крестьянин поехал в город, чтобы запастись инвентарем и прикупить живность для дома. Зайдя в хозяйственный магазин, он купил ведро и наковальню, а позже заглянул на рынок и прикупил двух кур и гуся. И тут он вслух подумал: — А как же я все это понесу? Бабулька на рынке, что продала ему живность, советует: — А ты, милок, сделай так: положи наковальню в ведро и неси его в одной руке, гуся — в другой, а курей — подмышкой. Ну, мужик так и сделал. По дороге он встретил молодую пышногрудую красавицу. Девушка спрашивает у него: — Вы знаете, я заблудилась. Вы не подскажете, как пройти в деревню Пупково? — Вам повезло, я как раз иду в эту деревню. Пойдемте-ка со мной через лес, так короче. — Э-э-э, нет, какой хитрый! Пойду я с вами через лес, а вы прижмете меня к дереву, задерете юбку и изнасилуете. — Да ты что, милая, с ума сошла, что ли?! . . Видишь, я несу ведро с наковальней, двух кур и гуся. Как же я стану прижимать тебя куда-нибудь, если у меня обе руки заняты?! — Легко, дурачок! Положишь гуся на землю, сверху поставишь ведро, на ведро — наковальню, ну а кур я уж так и быть подержу!

 

[Super_Spec]

Везет лошадь телегу. На телеге сено. На сене сидят Ваня и Маня. Маня говорит: — Вань, послушай как поют птички! ... Ваня: — Какие птички! ??? Ты лучше пощупай, что я придумал.

 

[Super_Spec]

Ограблена квартира депутата Государственной думы РФ. По словам депутата, у него ничего не пропало. А вот у его жены было украдено 12 миллионов долларов.

 

[Super_Spec]

Собрались медведь, волк, заяц и лиса в карты играть. Медведь раздает карты и приговаривает: — А кто буду мухлевать – будем бить по наглой рыжей морде.

 

[Super_Spec]

Пьяная доярка вваливается в коровник. Корова: — Ну что, опять пьяная? Доярка: — Му-у... Корова: — Ну, ладно. Держись за сиськи, я попрыгаю.