Анекдоты

[Super_Spec]

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку: — Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться. — Пора, — соглашается малыш. — Значит план такой, — говорит старший. — Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б/\я", а ты — "п%$да". И следим за реакцией родителей. Сказано — сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну: — Что тебе на завтрак положить? — Мне бы, б/\я, оладушков, — бойко отвечает тот. ХРЯСЬ! — мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову. — Ну, а тебе что? — с угрозой в голосе спрашивает мама младшего. — Да я уж и не знаю, — робко отвечает малыш, — но только в п%$ду такие оладушки!

 

[Super_Spec]

На улице стоит малыш и плачет. Подходит к нему прохожий: — Что случилось? — Я писать хочу. — Ну, давай отойдем. Отошли. Прохожий: — Ну, давай, писай. — Нет. Я сам не могу. Мне мама всегда писю достает. — У, черт! Расстегнул малышу штаны, достал. — Ну, писай. — Нет. Мне мама всегда песенку поет, чтобы я пописал. — Ну, мама… Ладно. “Мы едем, едем, едем в далекие края…” — А-А-А-А-А! — Что такое? — А-А-А-А-А! Ну все! Эту мне мама поет, чтобы я покакал!

 

[Super_Spec]

Едет автомобилист ночью на машине по лесу. Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует. Автомобилист останавливается и спрашивает: — Тебе чего? — Подвези... — А ты кто? — Я — пид@р с Венеры! — А ты к землянам не пристаешь? — Не, к землянам я фригиден. — Ну, тогда садись, поехали. Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует. Останавливаются. — Тебе чего? — Подвези... — А ты кто, вообще такой? — Я — пид@р с Марса. — А как ты относишься к землянам? — Они меня не возбуждают... — А, ну тогда, садись, поехали. Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель опускает стекло и спрашивает: — Ну, а ты, пид@р, откуда? — Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста...

 

[Super_Spec]

— Что ты нарисовал на асфальте? — Солнышко! — Красиво. А это что? — Котенок. — Очень хорошо! Когда дорисуешь домик, все-таки обведи мелом труп, лейтенант.

 

[Super_Spec]

И снова смешные слова и фразы: Трахе негро пара ми ниета — Черное платье для моей внучки(исп. ) Херня (Hеrnа) — биллиардная(чеш. ) Яйца на очи — яичница-глазунья (болг. ) Шас о ебу — Спрячь сову (франц. ) Hид о ебу — Гнездо совы (франц. ) пизд'анволь — Взлетная полоса (франц. ) атьебу билядина — Самая красивая страна (арабск. ) собакахер мударисен — Здравствуй учитель (арабск. ) сУки — Любимый(японск. ) сОсимасе — Договорились (японск. ) мУде вИснет — Показ мод (шведск. ) хуемора — Доброе утро(африканос. ) хуйки — Вещички(африканос. ) на х@й хипО — Спокойной ночи (китайск. ) хуй цзянь — до свидания (китайск. ) Huеsos — Косточки (исп. ) Ялда — "девочка"(иврит) Тамхуй — благотворительная столовая(иврит) мудак — обеспокоен(иврит) да%уй — отсроченный(иврит) Можете выписать до%уя — т. е Можете выписать отсроченный чек Схует — права(иврит) Ин хулио пи%арас охуэлос — (In Julio pidаrаs ohuеlos) В июле блинчиками объесться (португ. ) Хер манд аныб х@юб — Характер каждого быка (турецк. ) Усрат а%уй атъебифи биляди — Семья моего брата — лучшая в стране (араб. ) Х%й лю лю х@ли ибу ибу х@й суши — Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие (кит. ) Ибу ибуди — х@йдао муди — Шаг за шагом можно достигнуть цели(кит. ) Йо тр%%о тр%%е — (уo trаjo trаjе) Я принес костюм (португ. ) Доеби — суббота (япон. ) Pеаcе Dаncе — Танец мира (англ. ) Ибуибу дэ дао муди — Шаг за шагом к намеченной цели (китайск. ) еbbеnе — Итак (итал. ) Йоббар (Jobbаr) — работать (шведский, естественно)) Трабахар (Trаbаjаr) — работать (исп. ) Pеrеibаr — запрещать (итал. ) еbеdеlni — обедать (венгр. ) Nеаr Bird — "рядом птица"(англ. ) Употребляется в выражениях "А меня это Nеаr_Bird! " Chop is dish — "Котлета — это еда" (англ. ) bаrdаk — стакан (турецкое) Блю вота (Bluе wаtеr) — голубая вода (англ. ) Урода — Красота (пол. ) Ша уибу — кошка или сова (фр. ) Huеrtе — огород (исп. ) Figlio pеrduto — потерянный сын (итал. ) Бляйбен — оставаться (нем. ) Их бл@йбе зер гут — я хорошо сохранился (нем. ) Охуэла — (Hojuеlа) — Блин (исп. ) Бляйх — бледный (нем. ) еbеnistе — столяр-краснодеревщик (венгр. ) еbаhi — изумиться (венгр. ) Morе dаrk? Somе morе dаrk. (Модак? Сам модак. ) — о пиве: "Более темное? Hемного более темное. " (англ. ) Kаkа — пирожное (швед. ) Хуэва пейва -добрый день (финский) (на слэнге — Хуява пиява) Pеdеstriаns — Пешеходы (англ. ) Склеп — магазин (польск. ) употр. в фразах: "сегодня в склепе мясо кончилось, остались только кости на бульон... " Еbаuchе — набросок(фр. ) Hи х@й бу х@й — Ты возвращаешься? (китайск. ) Mаndаr — посылать (исп. ) Huilе — масло (фр. ) Cuchаrа — ложка (исп. ) Huis — калитка (фр. ) еbеr — чуткий (венгр. ) Mаndo — командование (исп. ) Монда (Mаndаg) — понедельник (швед. ) Тухлая пойка — блудный сын (фин. ) Свалка (svаlkа)- прохлада (швед. ) Глюк — счастье (нем. ) Елопукки — Дед Мороз (фин. ) Дядо Мраз — Дед Мороз (болг. ) Миньетта (Min hjаrtа) — мое сердце (швед. ) Палка (Pаlkkа) — Зарплата (фин. ) (Получил палку — распишись! ) Липун (Lipun) — Билет (фин. ) Сукла (suklаа) — Шоколад (фин. ) Лохи (lohi) — Лосось (фин. ) Ленинки (Lеninki) — Платье (фин. ) Бундесрат — Дума (нем) Яма — Гора (яп. )

 

[Super_Spec]

После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются 7 спасшихся пассажиров: 6 женщин и 1 мужчина. На помощь им никто не приходит ни на следующий день, ни через неделю, ни через две: Тогда они договариваются между собой, что мужик будет удовлетворять каждую женщину раз в неделю по очереди (у каждой свой день), а по воскресеньям у него будет выходной. Сначала все идет нормально, но спустя месяц-другой мужчина начинает чувствовать усталость от такой жизни и каждый раз с нетерпением ждет выходного. В голове у него вертится только одна мысль: чтобы у него появился напарник. И вот настал день, когда еще один корабль потерпел крушение и на остров приплыл единственный оставшийся в живых пассажир. Мужик подбегает к нему и радостно говорит: — Ты не представляешь, как я рад тебя здесь видеть! — Ой, а знал бы ты, как я рад тебя видеть, сладкий ты мой!

 

[Super_Spec]

Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия: — А давай как будто под дождем – возьми лейку и поливай мне спину. Муж поливает ее и занимается делом... — Ну как так, дождь идет, а молнии нет. Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки... — Грома не хватает, тащи таз. Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет: — Да кто же, бл*ть, е*ется в такую погоду!

 

[Super_Spec]

Умирает Обама.Через год ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. БОГ отпускает. Заходит Обама в Нью-йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивленно: — Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, все наше. Обама: — Как наше? А Ирак, Афганистан? Бармен: — Это уже все наше! Обама: — А Европа, Африка? Бармен достает из под прилавка глобус и гордо крутит его: — Я же говорю — мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам! Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит: — Ну спасибо друг! Сколько с меня? Бармен: — Один рубль и двадцать копеек...

 

[Super_Spec]

Сказать "люблю" — бывает сложно. Сказать "прости" — еще сложней. Сказать "мне не наливайте" — вообще не реально.

 

[Super_Spec]

Выходит Пушкин из кабака в обнимку с двумя барышнями, а прямо перед выходом в луже лежит вусмерть пьяный. Барышни обращаются к поэту: — Александр Сергеевич, мы столько о вас слышали! Вы настоящий гений! Вы можете описать любую ситуацию красивыми словами. Продемонстрируйте нам свое искусство. — Гхмм. . Лежит безжизненное тело/На нашем жизненном пути... Пьяный поднимает голову из лужи: — Тебе, муд@к, какой дело? Иди бл""ей своих е%и! — Ой, дамы, пойдемте, это Сережа Есенин.

 

[Super_Spec]

В детском саду в группу вваливается пьяный Дед Мороз, а следом за ним, в таком же состоянии — Снегурочка. Снегурочка, оглянувшись по сторонам, увидела угол, задрав пальто, присела, и начала мочиться. Дети в шоке, спрашивают: — Дедушка Мороз, а что со Снегурочкой?! Дед Мороз оглянулся на Снегурочку и сказал: — Тает,бл...!

 

[Super_Spec]

Решил мужик жену убить, но чтоб непременно самому безнаказанному остаться. Советуется он с другом, а тот говорит: — А ты ее затрахай. За это судить не будут. Ну мужик наелся впрок всяких устриц напополам с Виагрой и давай жену губить. Раз десять кончил, пошел в туалет, ноги дрожат, подворачиваются. Жена глядит улыбается. Он обиделся: — Че дура смеешься, помрешь же скоро!

 

[Super_Spec]

Он: — Фотку пришли Она: — Неа )) Он: Ну тогда словами описывай себя Она: — Давай так, че ты в себе описываешь, то и я в себе описываю. Он: — Договорились! Она: — Начинай. Он: — Сиськи — нулевой размер... теперь ты. Она: — Ну ты и ж@па! )) Он: — Мадмуазель, Вы нарушаете условия сделки. Она: — 5-ый. Он: — Все, дальше без фотки не интересно

 

[Super_Spec]

Никогда не комплексовала по поводу своего возраста... Нет же, сегодня мой добрый сын спросил: — Мам, а когда Ленин умер, ты плакала? — Да, блин, и когда динозавры вымерли, тоже рыдала...

 

[Super_Spec]

Сижу, ем банан. По кухне батя ходит. Остановился, посмотрел на банан, говорит: — Эх, мечта молодой женщины. Доела фрукт. С задумчивой рожей держу кожуру в руках. Батя снова останавливается, глядя на повисшую кожурку: — А это — трагедия старого мужика! Поэт, блин

 

[Super_Spec]

Всероссийское общество защиты психики мужчин приобретет: — напалм; — двухтонные авиационные бомбы; — фронтовой бомбардировщик; — системы залпового огня Град, Смерч; — карту с указанием месторасположения съемочной площадки телепроекта ДОМ-2.

 

[Super_Spec]

Ндааа уж, у мужчин и у женщин абсолютно разное мышление. Вот в качестве примера эта задачка: У Пети было 5 миллионов, он отдал 4 миллиона Кате … У мужиков сразу возникнет вопрос: "На хрена он это сделал? "… А у женщин другой вопрос: "ГДЕ НАЙТИ ТАКОГО ПЕТЮ? "

 

[Super_Spec]

Жена фермера говорит мужу: — Дорогой, давай зарежем этого петуха, он ходит такой невеселый. — Ну, давай зарежем, если ты думаешь, что это его развеселит...

 

[Super_Spec]

Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я поняла, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладила его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу, тяжело вздохнул и уснул. На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час. Так продолжалось несколько дней. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепила к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть? " На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра? "

 

[Super_Spec]

Соревнования по боям без правил, финал. Встречаются русский и американец — здоровенный негр. Тренер дает нашему бойцу последние наставления: — Смотри внимательно у него есть прием коронный, если он тебя заломает тебе конец. Он уже многих покалечил, если он тебя захватит сдавайся сразу! Начался бой тренер смотрит, негр захватил нашего парня в коронку, ну он с горя и пошел в раздевалку пить... Вдруг слышит русский гимн играет. Тренер офигел выходит смотрит его подопечному на грудь медаль вешают, а негр отметеленный лежит. Поудивлялся он и спрашивает после вручения как ему это удалось. Парниша отвечает: — Ну заломал он меня в коронный свой захват. У меня одна рука здесь другая там, ноги хрен знает где, а передо мной яйца. Ну думаю делать нечего, взял да и укусил... Ты не представляешь что может сделать человек, который сам укусил себя за яйца...