Анекдоты

[Super_Spec]

Вакансия на сайте job.ru
17.09.2004 00:08:46 | Должность: СЕКРЕТАРЬ К ПИСАТЕЛЮ АНДРЕЮ
ПРОШУТИНСКОМУ
Раздел: Информационные технологии и Интернет
Работодатель: Прямой работодатель
Город: Санкт-Петербург
Пол: Не имеет значения
Возраст: от 16 до 30
Образование: Не имеет значения
Занятость: Любая
Зарплата: 300 $ в месяц
Требования:
РАБОТА ПО НАПИСАНИЮ НОВОЙ КНИГИ "ВЗЛЕТ РАКЕТЫ" РАБОТА У ПИСАТЕЛЯ
А.ПРОШУТИНСКОГО АВТОРА "СМЫСЛ ЖИЗНИ" РАЙОН ЛЕНТЫ М. ЧЕРН РЕЧКА.смотри
сайт KAKDELA.PY
Обязанности:
СИМПАТИЧНАЯ ДЕВУШКА ,СКОРОСТЬ ОТ 100 УД, свободный график
Контактное лицо: Андрей Валерьевич
Телефон: 344-**-**
E-Mail: ***@mail.ru
Ну разве не анекдот?!

 

[Super_Spec]

Америка. Очень пожилая пара едет по шоссе. За рулем бабуля.
Их тормозит коп.
- Мадам, вы превысили скорость!
Бабка деду:
- Что, что он сказал?
Дед бабке громко в ухо:
- Скорость превысила!!!
Коп:
- Ваши права!
Бабка деду:
- Что он сказал?
Дед бабке ещё громче в ухо:
- Права давай!!!
Бабка дала. Коп смотрит и грит:
- А, так вы из Арканзаса. Помнится, был я там как-то
и имел самый препаршивейший секс в своей жизни..!!!
Бабка деду:
- Что, что он сказал!
Дед ей в ухо:
- Кажется, он тебя знает....!!!

 

[Super_Spec]

НЕСКОЛЬКО СПОСОБОВ ЗАВЯЗАТЬ ЗНАКОМСТВО:

- Девушка, отгадайте, Глазунов - это художник, композитор или
режиссер? Правильно! Хотите посмотреть его новый фильм?

- Девушка, давайте поспорим с Вами на сто долларов, что я вас
сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?

-Девушка, вы не знаете, как лучше всего истратить мою зарплату?

 

[Super_Spec]

Армянская семья переехала из Арменикенда (армянский квартал в Баку) в
новенькую хрущевку. Счастливая Айкануш рассказывает подругам, что у них
с мужем в новой квартире отдельные спальни. Подруги в недоумении:
- Слуши, Айкануш, а какда Рапик хочит с табой, ти как знайш?
- Вай ахчи, у ниво в спальни свисток ест. Какда он хочит - он свистит.
- Айканушик, а если ти хочеш с ним?
- Такда я кричу: "Ара, Рапик, свистни!"

 

[Super_Spec]

Вывеска на двери фирмы:
"Уважаемые девушки!
Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите пожалуйста следующий тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь — нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры."

 

[Super_Spec]

Реальная история, рассказанная мне буквально на днях.
Кабак, кабинка, сидит компания две девушки и соответственно два мужика.
Стол, все как положено, одна из девушек сидит практически не пьет, тут
один говорит:
- пей, что Ты совсем ни чего не пьешь?
а второй долго не думая добавляет:
- пей, пей, Ты нам сегодня пьяная нужна!

 

[Super_Spec]

Реальная история, рассказанная мне буквально на днях.
Кабак, кабинка, сидит компания две девушки и соответственно два мужика.
Стол, все как положено, одна из девушек сидит практически не пьет, тут
один говорит:
- пей, что Ты совсем ни чего не пьешь?
а второй долго не думая добавляет:
- пей, пей, Ты нам сегодня пьяная нужна!

 

[Super_Spec]

Напомнило историей от 17 августа 2005 года "Три медведя" (про водку и
пиво) Произошло это тоже в нашем славном маленьком городе Актау с моими
друзьями.
Пошли они как-то раз пива попить. Есть около ТЦ "Волна" летняя лужайка,
полянка так сказать.
Заказали пиво "Три медведя", было их самих трое. Ну, официант
принесла.... три "Медведя" - три бутылки водки!!! Без закуски!!!
Открытые бутылки!!! Еще говорит - платите сразу )) Ну, не блондинка?
Всем актаусцам - ПРИВЕТ!

 

[Super_Spec]

У меня бывает два вида настроения:
1. Я хочу убить нескольких человек.
2. Я хочу убить всех.

 

[Super_Spec]

В учебный класс неожиданно въехал танк.
Преподаватель тактики не растерялся и повторил для тех, кто в танке.

 

[Super_Spec]

Мама проверяет у Вовочки спряжение глаголов:
- Вова, если ты поёшь, то как ты будешь говорить?
- Я пою.
- Верно. А если будет петь наша Машенька?
- Замолчи сию же секунду!

 

[Super_Spec]

Вовочка - маме:
- Я сделал сегодня доброе дело.
- Какое?
- К нам пришла в гости тётя Клава, а Машка ей положила кнопку на стул.
- А ты что сделал?
- Подождал, пока тётя стала садиться и убрал из-под неё стул.

 

[Super_Spec]

В аптеке:
– У вас есть снотворное?
– Есть.
– Сколько стоит?
– 100 долларов.
– Да если я за снотворное отдам 100 долларов – разве я смогу заснуть вообще?

 

[Super_Spec]

- Иванов, ты кем хочешь стать, когда вырастешь?
- Космонавтом.
- Для того, чтобы стать космонавтом, надо долго и хорошо учиться.
- А вот и не обязательно, Белка со Стрелкой что, долго учились?

 

[Super_Spec]

Лесник останавливает машину на выезде из леса:
- Что везешь? Поди, редких растений надергал?
- Да, нет, как можно? Я природу люблю…
- Открывай багажник! Что там у тебя?
- Говорю же, нет никаких растений. Только два трупа.
- Все так говорят! Открывай!… Правда, только два трупа. Ну-ка, переверни – под ними ничего не спрятал? Нормально, проезжай. Приятно иметь дело с порядочными людьми!

 

[Super_Spec]

- У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут!
- Это потому, что раньше их было четверо.

 

[Super_Spec]

Автофорум:
ЗАЗ-968 1974 года. Постоянно какие-то проблемы. Очень плохо заводится. Может заглохнуть посреди дороги, и потом не завестись. Пробовал менять карбюратор, не помогает. Еще дергает сцепление и слышен какой-то треск в двигателе. Подскажите, что делать?

Тут все просто. Заправьте полный бак. Когда заведется, возьмите шланг, наденьте на выхлопную трубу. Другой конец шланга засуньте в салон. Закройте тщательно, на сколько это возможно, все окна. Сами сядьте в салон и посидите спокойно не менее часа. Все проблемы исчезнут. Гарантированно.

 

[Super_Spec]

Похороны. В гробу лежит покойник, вокруг со скорбными лицами родные и близкие.
Вдруг появляется опоздавший родственник, подходит к покойник и что-то кладет в гроб, после чего отходит в сторону.
Сосед его спрашивает:
- Что ты туда положил?
- Да ты понимаешь, я весь город оббегал, нигде цветов не нашёл, так я ему шоколадку...

 

[Super_Spec]

Идет, слегка выпивший мужик с работы. а навстречу ему похоронная процессия. И, вдруг в толпе провожающих в последний путь, он замечает своего старинного приятеля:
- О! Вася! Привет! Как поживаешь?
- Да вот, жену хороню.
- О! Ты женился? Поздравляю!

 

[Super_Spec]

- Мама, я улитке усики подстриг!
- Молодец, только это глаза.