Анекдоты

[Super_Spec]

Девушка Лена -- из пропилена,
девушка Мила -- из хлорвинила,
девушка Оля -- из толстого толя,
девушка Тося -- из латекса вовсе.
Если Оксана -- то из лав-сана,
девушка Вера -- вся из мохера,
девушка Рита -- из эбонита.
Если Наташа -- из патронташа,
девушка Таня -- из рвущейся ткани,
девушка Маша -- из паприкаша,
девушка Света -- как из пакета,
И мальчик Сережа -- просто из кожи.

 

[Super_Spec]

Конец рабочей недели. Два оху... но уставших после работы мужика решили
расслабиться и выпить. На улице не выпьешь-дождь. Один предлагает пойти
домой к нему. Другой отказывается:
- Не... у тебя жена дома ругаться будет, пойдем лучше ко мне у меня жена
немая.
Ну значит заходят, а жена прям с порога хлеб об п... ду вытирает и в
мужа кидает, а он ей х... й в рот и ведро воды на голову выливает.
(Друг стоит и молча охуевает.)
- Да все норамально. Она мне говорит типа:-Пиздуй за хлебом! Ну а я ей:

- Какой на хуй хлеб там ливень!

 

[Super_Spec]

Ночь. Сельский дом. Дед спит на лежанке на печи, внучка с мужем на полу. Дед спит и слышит:
- Давай я сверху.
- Давай.
Деду интересно что там, ну и двигается ближе к краю. Тут опять.
- Давай я сзади.
- Давай.
Дед ещё ближе двигается. И слышит вдруг.
- Давай кандыбобрыком.
Тут дед падает с печи, а внизу кастрюли, вёдра. Грохот такой стоит. Внучка вскакивает, зажигает свет и спрашивает:
- Дед, что случилось?
- Что, что... Еб@ться нормально надо!

 

[Super_Spec]

Утро. Муж говорит жене:
- Давай, позавтракаем.
Жена:
- А давай позавтракаем любовью.
Поавтракали любовью. В обед муж:
- Давай пообедаем
Жена:
- Давай пообедаем любовью
Пообедали любовью. Вечером жена заходит в комнату, а муж ч... из штанов вытащил и на батарее греет. Жена его спрашивает:
-Ты чё делаешь?
Муж:
- Ужин разогреваю.

 

[Super_Spec]

Познакомился мужик с дамой и привел ее к себе домой. Уложил в
койку, трахнул.
Ей так понравилось, она спрашивает:
- А ещё можешь?
- Могу. Только возмись за мой член двумя руками и дай мне поспать 20 минут.
Она взялась за член двумя руками, мужик заснул. Через 20 минут
он проснулся
и ещё раз её трахнул. Ей очень понравилось, она опять:
- А ещё можешь?
- Могу. Только возмись за мой член двумя руками и дай мне поспать 40 минут.
Она взялась за член двумя руками, мужик заснул. Через 40 минут
он проснулся и ещё
раз её трахнул. Ей очень понравилось и т.д. всю ночь. Утром мужик
проснулся,
трахнул её ещё раз и говорит:
- Уходи, мне на работу пора.
- А зачем нужно было за член двумя руками держать?
- Понимаешь, я тебя первый раз вижу, боюсь одну оставлять - вдруг
сопрёшь что-нибудь!

 

[Super_Spec]

- Ты слышал последний политический анекдот?
- ????
- Приходит Абрам от доктора и говорит Саре: - Дорогая, доктор мне
рассказал, что ТО, что мы всю свои жизнь принимали за оргазм, оказалось
астмой.
- А причем здесь политика?
- Так это про сегодняшнюю демократию в России......

 

[Super_Spec]

В школе идет урок "Коммунизма". Учительница говорит детишкам:
— Дети, Бога не существует. Все быстро подняли фигу вверх и показали.
Все подняли, только один Мойша нет. Учительница его спрашивает:
— А почему это ты Мойша не показал?
Мойша ей говорит:
— Ну если Бога нет, то для чего показывать. А если есть — то для чего сразу портить отношения:

 

[Super_Spec]

Сидят в Палестине два нищих. Один с надписью:
- Помогите бедному еврею.
Ему никто не подает денег. Второй:
- Помогите бедному арабу.
Все дают денег. Прохожий советует нищему с табличкой еврей:
- Вы, бы написали, что, Вы араб, Вам бы больше давали!
Нищий еврей поворачивается к нищему арабу и говорит:
- Абрам, и он что будет учить нас коммерции?...

 

[Super_Spec]

Попали Русский, Француз и Немец на необитаемый остров. Пробыли там уже 2 недели... Вдруг нашли бутылку с джином... Джин им говорит:
-За то что освободили меня исполню каждому по три желания...
Немец:
-1 - хочу домой;2 - Чтобы там у меня был самый известный пивбар; 3 - Чтобы было много денег.
Француз:
-1 - Хочу домой; 2 - Чтобы там я был самым известным модельером 3 - И хочу жить вечно.
Джин исполнил ихние желания и спрашивает у русского чего он хочет... Русский думал, думал и говорит:
-1 - Хочу чтобы у меня была бутылка водки и в ней водка не кончалась; 2 - Хочу чтобы у меня был стол а котором закуска бы не кончалась....
-3 - И ВСЕХ НАЗАД.........

 

[Super_Spec]

Меломан из новых русских сидит, задрав ноги на камин, и наслаждается
музыкой. Входит жена и интересуется:
- Что слушаешь, милый?
- Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром.
- А почему на диске написано "Led Zeppelin III"?
- Вот черт! Вечно я их путаю.
NewRUSSIAN.COM

 

[Super_Spec]

Новый русский в Штатах конкретно забухал, курнул, ширнулся в баре.
Выходит на стоянку, ловит такси:
— Братан, до Москвы подбрось.
Таксист-негр:
— Это где? В России?! Ты что, сдурел?
Новый русский (открывая кейс с бабками):
— Во!!!
Таксист:
— Тебе в Солнцево, на Авиаторов или в Митино?

 

[Super_Spec]

Немцы любят шутки о поляках. Видимо, до чукчей и прочих традиционных объектов острот от них слишком далеко. Поляки в этих байках предстают таким простодушным вороватым народом. Недавно видел целую пачку шуток в формате "вопрос-ответ". Там среди множества откровенно глуповатых или старых шуток попадаются и неплохие, типа:
- Что такое "триатлон по польски"?
- Это надо пешком дойти до бассейна, там поплавать полчасика, упереть велосипед и доехать на нем до дома.
Но вот одна мне особенно понравилась:
- Сколько автомобилей должен украсть русский в Германии?
- Два. Один у него сопрут, когда он будет гнать их через Польшу

 

[Super_Spec]

Еще один фактик к длинному списку "почему иностранцы так странно смотрят
на русских"
Москва. Улица Тверская. Около ювелирного магазина затаилось такси -
желтенькое, с шашечками. Ждет богатенького пассажира, причем с
претензией на крутость в стекле выставлена табличка на двух языках.
Табличка гласила буквально следующее:
СВОБОДЕН
FREE*
Шел и думал, какие слова приходили в голову англоговорящему пассажиру,
когда он понимал, что в России "free" обозначает совсем не то, к чему он
привык =)
* "free" - по словарю, конечно, "свободный", но в данном контексте и в
общепринятой мировой практике все же считается сокращением от "free of
charge", т. е. "бесплатно".
Учите английский, товарищи русские =)
К. Толик

 

[Super_Spec]

Жена нового русского приходит на прием к врачу и говорит:
- Доктор, у меня нет никаких конкретных жалоб, но я чувствую, что мне чего-то не хватает...
Доктор ее осматривает, выслушивает, затем говорит:
- Может быть, вы расскажете, как проходит ваш день?
- Ну, я просыпаюсь, провожаю мужа на работу, сына в школу, а сама сажусь завтракать. Съедаю бутербродик с колбаской, бутербродик с ветчинкой, бутербродик с рыбкой, с икрой, с паштетиком... Но вы не подумайте, я не переедаю, бутербродики совсем маленькие. А раз я так мало позавтракала, то в 11 часов я сажусь пить чай с пирожными, маленькими-маленькими. Съедаю один эклерчик, одну корзиночку, безе, картошечку...
Доктор:
- Достаточно, мадам, я уже все понял. Вам не хватает второго заднего прохода.

 

[Super_Spec]

По результатам выборов Белорусское КГБ уточнило свои данные о резидентах
западных разведок и душевнобольных в стране

 

[Super_Spec]

Заблокируй на дверце предохранитель,сообразишь
как нибудь, чай не маленький,включи микроволновку на полную мощность,
одень на голову кастрюлю из нержавейки, лучше алюминевую,в ней можно
просверлить отверстия для глаз (по-вашему, дырочки называются)Не забудь
одеть очки для защиты глаз, только не пластик, а то поплавятся,только
металлические,уши замотай фольгой и вперед!!!!Главное как бы не было
тяжело, терпи,не высовывай голову!!!!Если микроволновка включена
правильно и мощности достаточно, через 5 минут наступит просветление...
------------
На кого "одеть" (2 раза)? Если по-русски и на себя, то - НАдеть. И где
продают нержавейку из алюминия - очень нужна на даче??! Ну настоящий
герой науки - все на себе испытал, прежде чем другим советовать.

 

[Super_Spec]

Я, как любой русский, мечтаю хотя бы раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло... )))

 

[Super_Spec]

Две девушки просыпаются утром после хорошей попойки. Смотрят - в квартире курит
обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ:
- Ты еще спроси, чей он?!

 

[Super_Spec]

Программист на приеме у глазного врача:
- Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает "КНШМЫБИ")
- Доктор, у вас неправильно настроена кодировка.

Два крутых программиста, совершенно одуревшие от своих компьютеров, вышли перекурить на улицу. Мимо проходит красивая девушка.
Один говорит другому:
- Помнишь, мы когда-то за такими девушками бегали.
- Помню бегали, но не помню зачем!

 

[Super_Spec]

В одной деревне приходит кум в гости к куме.
Кум:
— Ну что, кума! Дашь мне?
Кума:
— Чего? Ты че, совсем охренел?!!
Кум:
— Не... Ну, ты такая красивая баба и все такое...
Кума, облегченно:
— Ах, ты про это... А я думала, что самогон в долг просить будешь!!!