Интересные истории и случаи из жизни

[pikasso1151]

Попугай в самолете стюардессе:
— Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
— Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:
"Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
— Приебок, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
— Мужик, для нелетающего ты слишком вы@бистый.

 

[Lesni_Grach]

За достоверность ручаться не могу, но приятель, который мне эту историю рассказывал, уверяет, что лично видел печать с названием фирмы.

Далее с его слов...

В эпоху бурного развития кооперативного движения два приятеля-врача - уролог и дерматолог-венеролог решили организовать медицинский кооператив. Предполагалось, что основная деятельность этого кооператива - диагностика и лечение заболеваний, передающихся половым путём (ЗПП).

Написали устав, решили не мудрить с названием, написали "Эскулап" и пошли регистрироваться. Однако в налоговой инспекции им говорят, что такое название уже есть, нужно другое. Дальше выясняется, что все более-менее медицинские названия уже кем-то используются.

Наши деятели немного подумали и назвались "БЕРХУСМОЛ". На вопрос, откуда взялось такое название, и что оно означает, отвечали, что это одно из имён Авиценны и прочую лабуду.

А по факту - это аббревиатура фразы "Береги х*й смолоду". Зарегистрировали без проблем.

 

[Lesni_Grach]

Вспомнила. Летела несколько месяцев назад из США в Москву. Сижу в экономе, приблизительно посередине самолёта. Только набрали высоту, слышу лёгкий гул голосов по нарастающей. Тут меня хлопают по плечу: "Девушка, передайте за проезд!" И купюра в 20 долларов. Я то же самое проделываю с пассажиром передо мной. В общем, когда эта "двадцатка" упёрлась в стенку, так сказать, после минутной паузы лайнер накрыл гомерический хохот. Всё придумали два русских парня на галёрке, а повёлся весь самолёт!

 

[TerrorMachine]

Встаю на работу очень рано, в 6 утра. Варю себе кофе и выхожу с ним на балкон. Заметил недавно, что в это время молодая пара (судя по логике) по очереди гуляют с собакой породы лабрадор. Я просто влюбился в эту собаку. Каждое утро за ней наблюдаю. И она каждый раз ведет себя по-разному, в зависимости от того с кем гуляет. Если с девушкой, собака идет спокойно рядом с ней, опустив голову. Девушка идет, уткнувшись в телефон. Ну а если с парнем... Они вместе бегают, бесятся. Бегут по прямой, парень останавливается и резко бежит в другую сторону, собака со всех ног бежит его догонять. Парень кидает палку, собака за доли секунд приносит ее обратно. Столько энергии в них. Парень садится на корточки, вытягивает руки, собака бежит к нему обниматься. Так классно за ними наблюдать. Выхожу на балкон и думаю, хоть бы парень сегодня выгуливал.

 

[TerrorMachine]

Предложила мужу сделать день "для неё" и день "для него". Первый был мой: он приготовил завтрак, помыл посуду, кино, кафе, купил мне платье, гуляли по парку, цветы, вечером суши, в сексе "всё сделал сам". Идеально. Следующий день для него: проснулась в шесть, наготовила еды, разбудила минетом и... Он отвёз меня к моей маме, а сам весь день играл в доту и танки, вечером напился с друзьями и купил себе мега дорогой кальян на всю зарплату. Я больше не пытаюсь разнообразить наши отношения.

 

[Steel_Wing]

Телефон. Все основано на реальных событиях, рассказано очевидцем.
История произошла лет 5 назад. Районный отдел милиции в центре провинциального города. Отдрюканные после утренней планерки опера изображают бурную деятельность. Один из них с огромной неохотой, являясь дежурным опером, бредет к своему кабинету, и войдя туда обнаруживает в нем зареванную девушку. Когда она подняла на него глаза, у опера с пятилетним стажем, много видевшего, вдруг забилось сердце как у 15-летнего девственника при виде плаката Памелы Андерсон. В общем, за долю секунды он про себя решил, что какой бы ни была суть преступления, совершенного против данной гражданки, он его раскроет. По любому. Кратко опросив девушку, он выяснил, что при выходе из трамвая у нее вырвал из рук телефон молодой человек и убежал. За ним погнались пара пассажиров трамвая, но быстро отстали. Телефон был подарен мамой на день рождения, и там было очень много дорогих сердцу девушки фото. Преступление было совершено около получаса назад, от остановки трамвая до отдела 10 минут ходу. Приняв и оформив заявление прекрасной гражданки, опер назначил ей повторную встречу в 6 часов вечера в своем кабинете. На часах было 9 утра. Опер пробежал по всем кабинетам, опер собрал кентов и кратко пояснил задачу, пояснив, что для него это вопрос серьезный. Когда дело касается сотрудника, менты работают на совесть. Резко были озадачены внештатные сотрудники из криминальных кругов, были изъяты и просмотрены записи с камер видеонаблюдения окрестных торговых центров. Внешность и примерный маршрут был установлен. После сверки с архивом определилась и личность преступника, ибо его биография уже содержала в себе несколько условных и один реальный срок за подобные преступления. Опергруппа с самым бывалым водителем лунохода помчались на домашний адрес, где и застали злодея в компании собутыльников. Проведя экспресс-допрос, опер узнал, что телефон был обменян на пойло с закусью у продавщицы близлежащего магазина. Через 5 минут телефон был изьят, компания злодеев, один из которых находился, как оказалось, в федеральном розыске за убийство, доставлена в отдел. Краткий осмотр памяти телефона показал отсутствие в записной книге записи "Любимый" и подобных синонимов. На часах было 5 вечера. Опер сбегал до ближайшего цветочного магазина и уселся ждать. Как ни странно, девушка оказалась пунктуальной, и ровно в 6 часов переступила порог его кабинета. Телефон и цветы были торжественно вручены. Свадьба состоялась через полгода.

 

[Lesni_Grach]

Сегодня ставил смеситель себе дома, перепутал местами трубы горячей и холодной воды. В итоге, если поворачиваешь ручку в "синюю" сторону - течёт горячая, в "красную" - наоборот. Жена стала орать, что я криворукий и сейчас буду всё переделывать. Было очень лень. Ну я и взял тот значок, на котором изображены "стороны" горячей и холодной воды, выдрал его и перевернул. На лице жены было выражено крайнее удивление. Такое ощущение, что я сломал ей психику. Сегодня весь день не ела и не разговаривала. С пустым взглядом она смотрит в пространство. То ли она переосмысливает свою жизнь, то ли у неё какой-то баг

 

[Lesni_Grach]

Бабуля сегодня отожгла. Сижу, смотрю телевизор. Смотрю на пониженной громкости, так как бабуля, которая слегка глуховата, временно в просмотре не заинтересована (разгадывает кроссворд). Тут она мимолётно кидает взгляд на экран и говорит, комментируя происходящее:

- Вот же сволочь эта Ангела Меркель. Не люблю её.

- Бабуль, это вообще-то Юрий Антонов...

 

[Lesni_Grach]

История произошла в одном поселке в 1955 году .Началось всё вечером одного дня.когда соседка уехала куда то по своим делам.Её собака начала выть ,гавкать ,скулить,рыть землю.это всё продолжалось до тех пор пока сосед не прикрикнул на неё,тогда она успокоилась и пошла в будку спать.Так продолжалось вечера три,собака устраивает концерт ,а сосед идёт её "успокаивать",вообщем всем это надоело ,тем более мысли начали появляться,вдруг что то с соседкой,вроде и уехала она,но может что случилось.Пошли к участковому пожаловались,примите меры,может там труп...Участковый среагировал сразу и вместе с людьми пошёл домой к соседке.Решил взломать дверь.как ни как прошло четыре дня женщину ни кто не видел .А дальше, по словам очевидцев,с рёвом на участкового выбежал мужик ,увидев людей стал рвать на себе волосы и что то шептать.Как оказалось потом.это был вор,причём с не маленьким стажем,приехал к родственникам в гости ,а за одно решил и "поработать",увидел как соседка с чемоданом уехала залез к ней домой.И тут самое интересное по словам этого вора ,когда он попал в дом всё было ,как всегда ,везде залез ,всё обыскал,что надо собрал и решил уходить,но не может найти не окон не дверей,так он мыколся до вечера,а когда стемнело морок сошел с глаз,но уйти не может сила какая то заставляет всё украденное на место положить.Утром всё повторялось,мужик этот потом говорил,головой понимаю,а руки и ноги сами по себе,так он четыре дня жил днём "сурка",с утра до вечера ворованное собирал,а с вечера до утра всё расставлял.Конечно участковый не поверил,решил это последствия алкогольного отравления или психического расстройства,но люди знали ,что это правда ,так как соседка была ведьма .

 

[Lesni_Grach]

Однажды проснулась около 2х часов ночи. Лежу, глазею в темноту. Встала, подошла к окну. Бездумно смотрю в ночное небо. Вдруг мой взгляд падает на верхушку высокого столба, который стоит метрах в 3х от окна, и обомлела...

На заострённой верхушке столба сидело существо, похожее на чёрную кошку, с огромными красными глазами!Но это была не кошка, я в этом уверена. С минуту мы смотрели в глаза друг другу, пока я первой не отвела взгляд. Мне было очень страшно и тревожно, так бывает всегда, когда встречаюсь с чем-то необычным.


Когда я вновь посмотрела на верхушку столба, существа там уже не было

 

[Lesni_Grach]

Добрый вечер! Эту историю рассказала одна женщина лет 20 назад. Была она на чьих-то похоронах,народу было много.Среди присутствующих была и молодая девушка,лет 20-ти. Так вот,на кладбище,на памятнике она увидела глаза и очень испугалась, с ней случилась истерика.Она показывала пальцем и кричала:«Глаза!»Больше никто это видение не видел.Стали успокаивать её.Вскоре эта девушка умерла (причину не помню.)Посчитали,что это знак.Что же это было?!

 

[Lesni_Grach]

Подошло время охоты на уток. Мой друг поехал (впервые) на данное мероприятие
с бывалыми охотниками. Приехали на базу, разместились. Народ потихоньку
готовится: кто лодки проверяет, кто с ружьями ковыряется. Разговоры:
воспоминания, прогнозы и т.п. Тишина, спокойствие, на удивление никто не пьет -
завтра рано вставать.
И тут к базе подкатывает кортеж машин, оттуда с визгом и гоготом вываливает
компания и начинает в спешном порядке доставать водку, мясо и полуживых
сподвижников (справедливости ради нужно заметить, что среди вещей наблюдались
и ружья тоже). Дальше - все как положено: шашлык, водка, визги девочек, танцы
под орущий на всю базу магнитофон, короткое затишье, за которым последовали
скрипы кроватей, вздохи и ахи. Весь остальной народ матерится и пытается уснуть,
засунув голову под подушку. Утро. Невыспавшиеся и злые охотники садятся в лодки
и плывут к заветным камышам. Поднимается сильный ветер, начинается дождь и утки
плевать хотели на манки и вообще высовываться в такую погоду. Несолоно хлебавши
народ возвращается обратно, готовый разрядить ружье в первого попавшего под руку
дебошира. На свое счастье гуляки спят сладким сном и не ведают об угрозе
их жизни.
Обед. Варится еда, народ поостыл. И тут картина: медленно открывается одна
из дверей и оттуда выходит полуживое существо, одетое в армейскую полевую
куртку, семейные трусы, сапоги и с ружьем на плече. Окинув мутным взором
окрестности и прикинув расстояние до туалета, существо, подволакивая ноги, идет
за угол домика. Народ откровенно радуется, что у этого козла такое похмелье,
настроение еще чуть-чуть улучшается. Вдруг из-за домика раздается два выстрела.
Пауза. Все также подволакивая ноги, возвращается существо с переломленным
дымящимся ружьем на плече и ... с уткой в руке!!! Все в шоке. Существо
скрывается в домике и видимо опять ложится спать!
Товарищи, такого мата эта местность еще наверное долго не услышит. Люди рвали
и метали. Пьяная компания во второй раз, сама того не ведая, избежала ужасной
смерти. Естественно, что с ними потом никто принципиально не общался, что их
искренне удивляло.
P.S. А мой друг потом все-таки познакомился с тем парнем. Он оказался бывшим
мастером спорта по стендовой стрельбе. В лесу с ружьем не расстается и без утки
ни разу домой не возвращался.

 

[sunlight]

Недавно начала работать в офисе, так вышло, что временно работаю одна в одном из кабинетов. И, каждый кто заходит из соседних кабинетов, считает своим святым долгом посочувствовать мне ''Ах ты, бедняженька, скучно наверно тебе в офисе то...''

Да матерь Божья, мне охренительно!

 

[sunlight]

Я не знала маминого отца - он умер до моего рождения. Знала папиного, но не общалась с ним. За то у меня был самый лучший дед Степан - бабушкин сожитель.

Он меня из роддома забирал, он со мной сидел, когда мама на работу вышла из декрета. Брал с собой "в райончик" - пенсию получать. Мы заходили в кафе "Буратино", себе он покупал бутылку пива и граненый стакан, а мне лимонад и сливочное мороженое на развес, в хрустящем вафельном стаканчике. В кафе были столы для взрослых и для детей. Дед сидел со мной за детским столиком в виде красного мухомора, на таком же красном стульчике. Такой широкий, высокий, в синей кепке, в синем брючном костюме, с поджатыми коленками и стаканом золотого пива. До сих пор помню, как он несет меня домой на руках, маленькую, чумазую, уставшую. Я обнимаю его за шею и едва не засыпаю. Он него пахло махоркой и цитрусовым одеколоном - до сих пор помню этот запах.

Я называла его "деда". - Деда, сказочку расскажи! Про девочку и Бабу-Ягу! И он рассказывал. Усаживал меня на свои большущие колени и очень интересно вещал о приключениях маленькой Викули... Иногда мне даже казалось, что это он про меня рассказывает. Подозрительно похожей эта Викуля была на меня! Красное платьице в белый горох, красные сандалики, Викуля все время убегала куда-то со двора и была у нее собачка Белка, прям точь-в-точь, как у меня!

Бабушка ругалась, что дед много времени со мной проводит и слишком балует. А он отмахивался и доставал из внутреннего кармана пиджака леденец - в красивой обертке с золотым ключиком, весь в крошках табака, пахнущий цитрусовым одеколоном. Вот это было счастье!

А еще большим счастьем было кататься в железной тележке от погреба до картофельных грядок!

Дед окончил всего 4 класса, но был мастером на все руки - и рисовал, и вырезал по дереву, и все что угодно починить мог, и строил, и ремонты дома затевал, все у него получалось. Я помогала ему забивать гвозди, красить заборы, крыть крышу, копать картошку. Мама придет с работы, а я уже сплю во дворе на лавке под навесом, а дед что-то паяет рядом за столом или курит. И мама ругалась, что с утра на мне была белая маечка и розовые шорты, а теперь я вся непонятного цвета, чумазая и в одном носке... Дед пожимал плечами и отвечал: - "Дети!".

Зимними вечерами мы сидели в натопленной кухне, рисовали Чебурашек и домики с трубой и котом в окошке, лепили из пластилина крокодила Гену... Крокодил Гена, вот кого дед мне напоминал всегда! Он очень любил детей, а меня больше всех, даже больше родных внуков, играл со мной очень увлеченно, как большой ребенок, придумывал развлечения, занимал непоседу. С ровесниками я не играла, поэтому дед был моим лучшим и единственным другом. Когда я пошла в школу, дед помогал мне делать домашние задания. У меня никак не получалось вывести цифру 9 - дед меня научил правильно ее писать. С ним я учила стихи его любимого Пушкина. Еще летом, как стемнеет, мы забирались на крышу и считали звезды, деда говорил: "Вот как перестанешь их считать, значит выросла уже!"

Он никогда меня не ругал, терпеливо все объяснял. Да и ругать-то не за что было - лет до 7 я была его хвостом, все делала с ним вместе.

Когда они с бабушкой разошлись, мне было лет 10. Он ушел жить к сыну-пьянчуге, увял на глазах. А однажды сын так его избил, что тот больше не поднялся с постели и так и умер. Я еще долго забиралась на крышу по ночам и ревела, скучала, глядя на звезды, но уже не пыталась их сосчитать... Казалось, что с дедом ушло и мое детство.

 

[sunlight]

А моя любимая жена вчера что-то там прочитала про корь. Вроде как есть какие-то осложнения, после которых мужчина может остаться стерильным на всю жизнь. Поинтересовалась - все ли у меня в порядке с этим, предложила провериться у врача.

Все бы ничего, но она на 7м месяце.

 

[sunlight]

Знакомая - преподавательница в начальных классах. В прошлом году устроилась в новой школе, и чтобы побыстрее ознакомиться с учениками, провела в каждом из подопечных ей классов небольшой "тест на знания". Письменный, не анонимный.

Так вот, на вопрос "Что такое работа?" одна девочка-третьеклассница ответила:

"Работа - это такое место, куда папа уходит утром сонный и злой, а приходит вечером веселый и пьяный."

 

[sunlight]

Как-то раз надо было сделать документы, заверить у нотариуса, прихожу, и как всегда очередь. В тот день самого нотариуса не было и его функции выполняла жена. Стою в очереди, люди бухтят, мол уже какой раз приходим, проблемы с этим нотариусом и все такое.
Тут приходит женщина армянской внешности с бабушкой, лет 80. И так с ней как курица с ципленком. И платок поправит и все такое и вежливо с ней.
Это обращение меня и насторожило. Молчу.
Она говорит: бабушка старенькая вы нас не пропустите?
Люди : да конечно подходите.
Ждем пока выйдет человек. Эта женщина говорит бабушке : - ты скажи как мы говорили, что дом дарственная.
Тут я не выдержал и говорю: - а вы родственница?
Она: - нет.
Я смотрю на неё с вопросом. И уже не я один.
А эта женщина говорит: - мы ее к себе перевезем и заботиться будем.
Я говорю: - да пожалуйста, а зачем дарственная?
Женщина: - ну это она (бабушка) сама так решила.
Немая сцена.
Я : - а вы где работаете?
Она: в соцзащите.

Тут мы все и охерели. То есть тут целый бизнес налажен по отьему жилья у таких вот бабушек. По-сути, бабушки сами за этим приходят....

 

[sunlight]

Институт. Пытаюсь поймать преподавателя, чтобы проставить зачет по физкультуре. Есть сложность - я пропустил несколько пар по данному предмету. Их надо было отработать, я усердно скакал на скакалке, отжимался, бегал, но все равно не успел закрыть одну пропущенную пару. Но время уже поджимает, и без зачета не допустят к экзаменам.

Нашел препода в его кабинете, зашел, притупил взгляд, пошоркал ножкой, поковырял пальцем в ладошке и вот уже вожделенная запись у меня в зачетке, ручка преподавателя зависла над графой "подпись" и тут возник вопрос:

- А ты куришь?
- Да.

Он закрывает книжку и возвращает мне "когда бросишь - тогда я приходи, я подпишу". Я чуть не зарычал от злости, но ничего ни сделать, ни сказать не мог. Развернувшись, я вышел и хлопнул за собой дверь. Постоял несколько секунд за дверью, развернулся снова на 180, вошел в кабинет.

- Я бросил курить!
- Когда?
- Только что.
- Молодец, давай зачетку.
--- Post updated ---

 

[sunlight]

Друг занимается дорожными работами. Своя небольшая компания, в основном, частные объекты, есть 2 бригады, платит всегда вовремя, не орет, в нужды вникает, платит чуть больше среднего рынка. Бригада сработанная, косячат редко. Тут понадобился ещё один новый трактор, и, соответственно, тракторист на чистку улиц, уборку снега, и т.д. Оказывается, найти такого очень сложно. Все они на собеседовании были герои, стажа больше, чем возраста, не пьют, в технике шарят. И вот такие ребята были:

1. Сломал кардан на 2 день. Позвонил, сказал больше не придёт.
2. Через неделю слил масло с коробки (литров 30). Чуть не убил технику.
3. Забывал заправляться. 2 раза встал за городом, приходилось ехать к нему с канистрой.
4. Тоже сразу должен был ехать на объект, в 5 утра подходит к трактору, сел, посидел и выдал: "Кажется, я не умею ездить на тракторе". И ушёл.
5. Жёстко бухал. За него ходила жена и ревела: не увольняйте, на еду денег нет.
6. Ездил на обед к сестре на !!! тракторе. Около 10 км. Жаловался, что мало солярки дают.

Кто-то из них ещё снес вывеску, попался гаишникам пьяным на тракторе (решили малой кровью, иначе фирме штраф 300к, вроде). Ещё кто-то с утра на объект не вышел, ему дозвонились к обеду: -Почему не вышел? -Трактор вчера сломался. -Ремонтируешь? -Нет. Запчасти нужны. -Че снабженцу не звонишь? -Жду когда он позвонит.

Работодателей часто незаслуженно чмырят херовые работники. По обе стороны уродов хватает.

 

[sunlight]

Эту историю мне рассказали про одного парижского профессора.

Профессор, будучи погружен в науку, был человек рассеянный, но особенно ему не везло с зонтиками, где он их только не оставлял, и сколько их было потеряно. Но профессор не сдавался, и постепенно в нем вырабатывался рефлекс брать зонтики, в каких бы глубинах научной мысли ему не приходилось бывать.

И в то утро в метро его мысли были где-то далеко, но рефлекс сработал и зонтик взять он не забыл.

- Месье, пардон, это мой зонтик, - услышал он сзади, после чего вернул зонтик хозяину, извинился и забыл о происшедшем.

Через несколько дней он обнаружил, что на работе скопилось уже штук 7 зонтов, и решил свезти их домой.
Рядом с ним в метро ехал чуть было не лишенный утром зонта человек:

- О, удачный день, месье.