Анекдоты

[Super_Spec]

Середина семидесятых. Идет через Польшу советский эшелон с танками.
Два поляка стоят под насыпью:
- Цо то Советы! Везут, везут - чолги, чолги! (танки)
Второй отвечает:
- Цо мам на то поведать? Яки пан - таки мебли!

 

[Super_Spec]

- Кто такой джентельмен?
- Это тот, кто в темной комнате, наступив на кошку,
назовет ее кошкой.

 

[Super_Spec]

- Петро, а какая численность милиции в Украине?
- Триста тысяч.
- Ага... А Партии регионов?
- Ну тысяч пятьсот.
- Угу... Ладно...
- А зачем тебе?
- Да вопрос в кроссворде попался: "Самая крупная украинская преступная
группировка".

 

[Super_Spec]

Живя в СССР, я очень радовался, когда слышал новость о каком-то новом месторождении чего-нибудь офигенно полезно-ископаемого. Сейчас же только горько усмехаюсь, понимая, что стране достанутся горы отработанного шлака и испохабленные недра, а прибыль уйдет в офшоры правильным пацанам. И мне становится нестерпимо стыдно. Стыдно за то, что за годы, прошедшие после святых девяностых, я так и не изжил в себе эту порочную, недостойную, позорящую меня зависть к успешным людям…

 

[Super_Spec]

Сваливают всё на искусственный интеллект лишь люди с отсутствием естественного.

 

[Super_Spec]

Магазинчик при мини пекарне.
- Дайте пирожок с вишней, пожалуйста.
- А может два?
- Вы каждый раз пытаетесь мне два продать, но у меня крепкая сила воли.
- Когда-нибудь я вас сломаю.

 

[Super_Spec]

Школьник пишет реферат по истории древнего мира:
«Финикийцы достигли больших успехов в мореплавании и торговле, потому что главный город у них назывался Антилохия».

 

[Super_Spec]

— ...Я ему говорю: "Молодой человек, почему толкаетесь?"
— А он что?
— А он говорит: "Иди на хуй, жид ебаный!"
— А ты что?
— Ну, я его споил, а потом нравственность понизил.
— Красавчик. Но я бы его, гондона, вообще в долговую кабалу загнал при помощи ростовщичества. Или евразийские ценности бы подменил.
— Да я хотел, но там мусора были...

 

[Super_Spec]

Живя в СССР, я очень радовался, когда слышал новость о каком-то новом месторождении чего-нибудь офигенно полезно-ископаемого. Сейчас же только горько усмехаюсь, понимая, что стране достанутся горы отработанного шлака и испохабленные недра, а прибыль уйдет в офшоры правильным пацанам. И мне становится нестерпимо стыдно. Стыдно за то, что за годы, прошедшие после святых девяностых, я так и не изжил в себе эту порочную, недостойную, позорящую меня зависть к успешным людям…

 

[Super_Spec]

Обсуждение нового Microsoft Office:
- Что вообще нового в 2019 версии?
- Больше размер, дольше открывает файлы.

 

[Super_Spec]

Магазинчик при мини пекарне.
- Дайте пирожок с вишней, пожалуйста.
- А может два?
- Вы каждый раз пытаетесь мне два продать, но у меня крепкая сила воли.
- Когда-нибудь я вас сломаю.

 

[Super_Spec]

Два Буратины выступали в цирке на трапеции. Один сорвался и рассыпался, другой сорвался и остался жив. С тех пор арену опилками посыпают.
Так выпьем же за то, чтобы мягче падать было!

 

[Super_Spec]

Как-то раз парнишка-студент засиделся в гостях у своей подруги-однокурсницы и попросился переночевать у неё. Она: - Ладно, оставайся, только у меня всего одна кровать. Тот: - Да ладно, мы вдоль кровакти протянем длинную веревочку и не будем через неё перелезать, на одной половине ты спишь, на другой - я. Так и решили. Переночевали, утром идут в институт, она злая - жуть... Идут мимо цветочной клумбы, парень хочет сделать ей приятно: - А хочешь, я через забор перелезу и нарву тебе красивый букет? Девушка: - Да какой забор, ты же даже через веревочку перелезть не в состоянии!

 

[Super_Spec]

Муж привёл впервые свою жену на корпоратив с сослуживцами. Жена интересуется: - Кто вон та женщина, в красном платье? Муж говорит: - Это - любовница шефа. - А вон та, полненькая брюнетка? - А это любовница нашего главбуха. - А вот та, в синем платье в горошек? - Это пассия начальника нашего отдела. - А эта, худенькая блондиночка? Муж увлекся, вошёл в раж и rоворит: - А это - моя любовница! Жена, горделиво: - Ну, наша-то, лучше всех!

 

[Super_Spec]

Диалог пару лет назад. - Милый, у твоего деда все сбережения сгорели в сберкассе, а у отца - в пирамиде "МММ". Это, случайно, у вас не наследственное? - Ну что ты дорогая, я-то умный, и решил не платить дикие проценты за рублевую ипотеку, а взять валютную...

 

[Super_Spec]

Всегда когда даю какую-либо инфу после нее добавляю "вроде" потому что если жизнь человека сломается я не при делах.

 

[Super_Spec]

- Ваше жизненное кредо?
- Не просыпаться до обеда!
- А потом?
- Познать с едою радость встреч, и к телевизору прилечь.

 

[Super_Spec]

Абрам спрашивает у Сары:
- Сара, что это так воняет?
- Роза.
- Завяла?
- Нет, переодевается...

 

[Super_Spec]

- Вовочка! Ну, что ты наделал! Ты убил маленького лягушонка! Представляешь, как будет плакать его мама!
- Не будет. Я его маму уже убил.

 

[Super_Spec]

Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером... Мне перед женой как-то оправдаться нужно...