Анекдоты

[Super_Spec]

В суде в маленьком американском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля — старенькую бабушку. Он начинает допрос: — Миссис Джонс, вы меня знаете? — Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы — всего лишь мелкий бюрократ. Прокурор шокирован. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает: — Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката? — Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора — одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них — ваша жена. Адвокат стоит, ни жив, ни мертв. Вдруг судья просит прокурора подойти, наклоняется к нему и очень тихим голосом говорит: — Если спросите ее знает ли она меня, я отправлю вас на электрический стул.

 

[Super_Spec]

Стоят два таможенника на границе. Видят — едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка "Мальборо". — Вот гад, — говорит один, — подакцизный товар провозит. — Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, — говорит второй. На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике — пачка "Мальборо". — Сволочь, я его сейчас штрафану. — Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя. Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят: — Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с пачкой. — Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал...

 

[Super_Spec]

Ипподром. Перед бегами наездник гладит лошадь. . Поглаживая и разговаривая с лошадью, он вынимает из кармана конфетку и угощает ей лошадь. Та ее съела и как смогла, кивая головой, поблагодарила. Неожиданно откуда ни возьмись подходит инспектор: — Я дисквалифицирую эту лошадь. — Это почему? — Не отпирайтесь. Я все видел. — Аа, вы думаете, что я дал ей допинг? Ну, что вы! Это была просто конфетка. Вот смотрите сами... Он вытаскивает из кармана конфетку и съедает. Следом вытаскивает еще одну и протягивает инспектору: — Вот возьмите. Попробуйте и убедитесь. Инспектор взял конфетку. Попробовал и глупо заулыбался: — Да. . Действительно. . Что-то я действительно не прав. . Даже неудобно... Извинившись, инспектор уходит. — Ты не переживай. . Придешь первая. Тебя теперь смогут обогнать только я или инспектор.

 

[Super_Spec]

Суд. Убийце грозит смертная казнь, но труп не найден. Адвокат использует последнюю уловку: — У меня сенсационное заявление! Пропавший жив! Я нашел его и сейчас он войдет в эту дверь Все повернули головы, ждут, но никто не входит. Адвокат: — Я солгал, но обратите внимание, мы все допускаем, что он жив. Примите, пожалуйста, это во внимание. Суд удалился на совещание. Выходит и выносит вердикт высшая мера наказания. Адвокат в отчаянии кричит: — Ну, как же так? Мы вы ведь все повернули головы к входу и ждали, что пропавший сейчас войдет! — Мы-то повернули, а подсудимый не повернул

 

[Super_Spec]

Останавливается велосипедист на красный свет рядом с Майбахом и как-то так неаккуратно делает на машине царапину через весь бок. Опускается тонированное окно. Машина полна людей. Один: — Ну, ты, мужик, попал на 10000 зеленых. — Нет проблем, — велосипедист из рюкзака достает названную сумму и отдает в окно. — Где ж ты столько набрал? Кем работаешь? — Киллер я профессиональный. В машине посовещались. Крайний протягивает ему назад деньги: — Извини, братан, возьми свои 10000 Велосипедист: — Вы не поняли. С каждого.

 

[Super_Spec]

Когда я был маленьким, мама посылала меня в магазин и давала 10 копеек. На них я приносил 2 булки хлеба, 2 бутылки молока, 3 пачки сыра, дюжину яиц, консервы и шоколадку. Сейчас это невозможно... Понатыкали, бл@ть, камер! !

 

[Super_Spec]

Умирает старый коммунист. Друзья вокруг собрались, грустно молчат. Он: — Вась, а помнишь, в 21м тебя чуть не расстреляли, Так это я донос написал. Прости меня... — Да, ладно, чего уж там. Прощаю. — Петь, а помнишь, в 37 тебе 15 лет лагерей впаяли? Так это я донос написал... Прости, друг... — Ладно, прощаю... — Мишка, а ты в 44 в штрафбат попал. Это я настучал. Прости... — Да ладно, брат, умирай спокойно... Прослезился старый коммунист: — Спасибо, ребята. Честное слово, даже не ожидал, что вы так меня любите... Выполните напоследок мое последнее желание: как умру, тот кактус, что на подоконнике, затолкайте мне в задницу. Не успели друзья возразить, а он и помер. Делать нечего — затолкали кактус, как могли... . Тут звонок в дверь. Они: — Кто там? — Откройте, милиция! Нам поступил сигнал, что в этой квартире зверски замучили старого большевика!

 

[Super_Spec]

— Папа, если я найду на улице тысячу рублей, что мне с ними делать? — Сынок, ты должен немедленно отнести их в полицию, и люди скажут, что ты честный человек! — А если я найду миллион? — Как можно быстрее принеси его домой и спрячь! Если у тебя будет миллион — тебе будет все равно, что скажут люди.

 

[Super_Spec]

Телефонный разговор: — Отдел по расследованию убийств. — Алле... Это старший сержант Кузнецов. Тут со мной еще сержант Мартынов. — Что у вас? — Похоже, убийство. — Что значит "похоже"?! Докладывайте толком! — Мужчина 38 лет, мать его ударила ножом несколько раз, после того, как он прошел по мокрому, только что помытому полу! — Вы ее задержали? — Не... Пол еще мокрый...

 

[Super_Spec]

Старый уголовник, весь в наколках, заходит в чайную. Девочка-официанточка робко спрашивает: — Какой вам чай подать, дяденька? — Да не важно, какой, на свой вкус принеси! Заранее в ужасе от возможного наказания за ошибку, девочка просит совета на кухне. Ушлый повар варганит чифирь, цвета и консистенции дегтя. Попробовав напиток, зэк со вздохом замечает: — Да, дочка, вижу, жизнь-то тебя потрепала!

 

[Super_Spec]

— Как дела? — Плохо. Начальник сказал, что у меня руки из ж@пы растут и уволил. — А ты в суд подай! — Бесполезно. — А ты подай на то, что тебя дискриминируют как нетрадиционное меньшинство рукож@пых! После суда. — Ну что, выиграл? — Нет, судья сказал, что это — большинство.

 

[Super_Spec]

— Вы утверждаете, что не сообщали о пропаже кредитной карты, потому что вор тратил намного меньше вашей жены? — Именно так, ваша честь. — Тогда зачем же вы все же сообщили сейчас? — Похоже, карту нашла жена вора!

 

[Super_Spec]

Генерал: — Ну что там, товарищи офицеры, продвигается дело о найденных 124-х миллионах долларов в мешках? Офицеры: — Так точно, товарищ генерал, 110 миллионов найдены, описаны и переданы как вещественное доказательство. Генерал: — Хорошо-хорошо, а товарищи прокуроры что скажут об этих 89-ти миллионах? Прокурор: — Ну, 63 миллиона тянут на особо крупный размер, да, товарищ судья? Судья: — С чего вы взяли, что 46 миллионов — это крупный размер? Даже адвокат настаивает на домашнем аресте. Адвокат: — Ну конечно! У нас до 37 миллионов — можно и под залог выйти. Тут как следователи решат. Следователь: — Вот мы еще из-за каких-то 4-х миллионов дело открывать будем! Пусть проходит как свидетель! Свидетель: — Да я эти сто тысяч долларов вообще впервые вижу! Генерал: — Ну вот и хорошо.

 

[Super_Spec]

— Подсудимый! Вы утверждаете, что не помните куда спрятали похищенные бриллианты на сумму в 100 миллионов долларов? — Да, ваша честь. — Подсудимый! Ваше последнее слово. — Выходите за меня замуж, ваша честь? — Я согласна! Суд удаляется на совещание.

 

[Super_Spec]

Двое жителей крупного города приезжают в какой-то мелкий поселок и заходят в местный бар. Через некоторое время туда заходит какой-то мужик глубоко деревенского вида с магнитофоном и хочет его продать. Один горожанин говорит другому: — Ты смотри, а магнитофончик-то у него очень даже неплохой. Сейчас мы его разведем, он нам его за бесценок отдаст. Они подзывают мужика и спрашивают, сколько он хочет за магнитофон. Мужик: — 700 рублей. — Мужик, садись с нами, по 100 г выпьем. Мужик с радостью принимает предложение. После того как все выпили, горожане снова спрашивают: — Мужик, 700 дорого, может, подешевле отдашь? — Ладно, давайте 500. — Все равно дороговато. Давай еще по 100? — Конечно! После этого мужик снижает цену до 300 руб, затем до 200, затем до 100. Но горожане не унимаются и заказывают ему еще 100 г. Мужик выпивает и говорит: — Ой, спасибо вам, ребята, выручили, а то с утра похмелиться не на что было, так что если бы не вы, пришлось бы мне магнитофон продавать.

 

[Super_Spec]

Служба в церкви. Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами: — Бьют по щеке, подставь другую. Подставляй! Батюшка хуком справа отвешивает пьяному леща и говорит: — Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно. Народ их окружил и с интересом наблюдает. Забегает мент: — Что происходит? А толпа ему: — Не мешай! Евангелие толкуют.

 

[Super_Spec]

Полицейский составляет протокол осмотра: — Мужчина, 40 лет, на голове множественные следы ударов тупым предметом (сковорода). Со слов жены, оказался покупать ей таблетки для похудания, заявив, что в их возрасте это уже без разницы. Так и запишем: самоубийство.

 

[Super_Spec]

У боксера берут интервью на телепередаче. Ведущая спрашивает: — Спортивные бои — это хорошо, но вот если на вас нападет бандит, что вы будете делать? — Ну, я его левой. — А если двое? — Ну, одного левой, другого правой. — А если их будет трое? — Ну, одного левой, второго правой... — А третьего? — А третьего у меня день рождения!

 

[Super_Spec]

Вышел мужик из тюрьмы после двойного убийства. Едет домой в поезде. Заходит в свое купе, а там — три грузина. Двое сидят за столом, едят, а третий на полке лежит. Грузины приглашают мужика за стол, тот с радостью соглашается. Сидят они, кушают, пьют, веселятся. Вот грузины выходят покурить, мужик остается в купе. Внезапно поезд дергается, грузин падает с верхней полки и бьется головой об стол. Мужик бросается к нему, проверяет пульс — мертв. Он в ужасе, хватается за голову. В голове мысли: кто ж поверит, что не я, только после отсидки. Он, не долго думая, открывает окно и грузина туда выталкивает. Садится за стол и, как ни в чем не бывало, продолжает есть. Возвращаются грузины. — Слюшай, а тут наш друг лежал. Гдэ он? — Да вот вы курить пошли — и он сразу за вами вышел — Как вышель? Ми же его в Тбилиси хоронить везем!

 

[Super_Spec]

В суде: — Подсудимый, что вас побудило к изнасилованию? — Она мне нравилась. — А что вы глаза прячете, стыдно? — Нет, вы мне тоже нравитесь...