Анекдоты

[Smith]

Приготувала вечерю. Сама пробувати боюся, кота шкода. Чекаю чоловіка.

 

[Smith]

Інтуїція - це здатність голови чути попою.

 

[Smith]

Сколько женщину голодом ни мори, а она всё равно будет на лишний вес жаловаться...

 

[Smith]

Счастье - это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и киллер. Сразу жить становится как-то проще.

 

[Baze]

- Ты знаешь, в чём разница между полотенцем и туалетной бумагой?
- Нет.
- Так, значит, это ты!

 

[Smith]

Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке. Показывая пыль на пальце, говорит:
– Какая пословица есть на этот случай?
Невестка, недолго думая:
– Свинья везде грязь найдет!

 

[5onik]

- Почему профессиональный борец не может изнасиловать женщину?
- Потому что, если после первого болевого приема она постучит
по полу, он встает и гордо уходит...

 

[Smith]

Выкурил пачку "Parliament" – в парламент не попал.
Съел масло "President" – президентом не стал.
И только пиво "Kozel" реально действует.

 

[Smith]

Телефони все тонше і розумніше, а люди - навпаки.

 

[Baze]

Лежат муж с женой ночью в постели.
Жена:
- Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты.
Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!"
Говорит девушке:
- У тебя есть мел?
- Есть.
- Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой.
Жена в истерике спрашивает:
- Ты где был?!
- Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился.
После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!" и вот пришёл.
Жена, сделав ехидное лицо говорит:
- А ну, руки покажи!
Мужик с виноватым видом показывает руки.
Жена:
- Опять сука всю ночь бильярд с друзьями играл!?

 

[5onik]

Надпись в цеху: "Работа без перчаток запрещена! Штраф 380 вольт!"

 

[Smith]

Решила по утрам качать пресс. Встала в 6 утра, легла на пол, проснулась в 11.00!

 

[Baze]

Любишь со своей любимой не предохраняться, люби и ананасы с селедкой в три часа ночи искать.
--- Post updated ---
Это бред что маленькие собачки тупые, я сегодня видела как той-терьер пытался броситься под машину, значит он что-то понимает в этой жизни

 

[Smith]

"Томский областной суд запретил страховать депутатов от изнасилования и ударов молнии".
- Наконец-то - сказал Зевс, протирая молнию. И не только молнию.

 

[5onik]

Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни -
успокоиться и не обосраться!

 

[Smith]

Якщо у вашої дружини болить голова, спробуйте прикласти їй до чола нові туфлі.

 

[Baze]

Банан и вибратор лежат на дамском столике при этом вибратор включен . Банан говорит: — "Что дрожишь,первый раз что-ли?"

 

[Smith]

Час лікує ... головне не здохнути під час лікування.

 

[Baze]

Услышав мое желание — золотая рыбка сдохла. . . Фея лежит в психушке. . . Хоттабыч побрился на лысо. . . а у Джина душевная травма.

 

[5onik]

Водитель возмущенно говорит гаишнику:
- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
- Есть, но он платный.